A vida tem dessas coisas

2006-07-16T23:23:00.000-03:00

ÓBITO!

2006-06-17T11:38:00.000-03:00

Mais uma piada sem graça. É sempre a última: o Bussunda resolveu nos deixar. E este blog está cada vez mais virando um obituário.

2006-06-14T15:10:00.000-03:00

A primeira rodada da Copa acaba de acabar e o balanço geral é o seguinte:

Melhores apresentações: República Tcheca e Espanha
Piores apresentações: Polônia, França e Ucrânia
Surpresa: nenhuma, talvez o empate que Trinidad e Tobago arrancou da Suécia
Decepções: seleções africanas, Japão e, por que não, o Brasil
Destaques: Rosicky, Sinha, Robben, Figo, Pirlo e Villa. Do Brasil, destaque para o Kaká e para a exuberante forma física do Cafu. No Japão, destaque para o Nakamura.

Foi uma primeira rodada de muito equilíbrio, muitos jogos nivelados por baixo, marcada por uma queda geral de rendimento das equipes no segundo tempo. Muito calor na Alemanha, mas também uma sensação de que os jogadores em geral, após uma temporada européia, não se recuperaram a tempo de mostrar o seu melhor, pelo menos nessa primeira rodada da Copa. Os países africanos tiveram resultados muito ruins, inclusive desperdiçando a chance de vitória fácil da Tunísia perante a Arábia Saudita. A Coréia foi o melhor asiático, o único a conseguir um resultado bom. Na América do Sul, a Argentina mostrou o futebol mais convincente, embora não tenha sido uma grande apresentação, e o Equador beliscou uma boa vitória contra a inoperante Polônia. A dona da casa fez uma apresentação razoável contra a fraca Costa Rica, enquanto Espanha e República Tcheca despacharam seus rivais com autoridade. A Inglaterra, outra favorita, mostrou um futebolzinho xoxo, assim como Portugal. O México venceu um adversário fraco, mas não jogou muito bem, embora tenha sido infinitamente superior aos EUA, na América do Norte. Quanto à Oceania, a Austrália ganhou uma vitória do Japão, na base do sufoco, ousadia (em um determinado momento do jogo eram 4 atacantes!) e da incompetência dos japoneses em decidir o jogo.

O Brasil venceu sem convencer. A Croácia não era esse bicho-papão, mas também não é um time bobo. Boa atuação do Kaká na armação das jogadas, mas o time está confuso no meio-campo, com problemas na marcação da intermediária, sem o primeiro combate, com Ronaldo inoperante e Adriano em má-fase. De valioso mostrou uma excelente qualidade física de seus veteranos laterais Cafu e Roberto Carlos. Este, contudo, deixou espaços em suas costas, que não foram cobertos pelo meio-campo ou zagueiros. Ainda há muito o que melhorar, mas a esperança do Brasil foi a vontade que o Ronaldinho Gaúcho mostrou. Ainda não foi o seu melhor futebol, mas o dentucinho parece estar a fim de fazer uma boa Copa. Com o Kaká em excelente fase técnica e física ao seu lado, os dois podem fazer muito estrago, ainda que comprometam a marcação do meio-campo.

2006-06-09T23:31:00.000-03:00

O telefone toca em minha casa hoje, por volta de umas 20h00. Atendo, e era a minha irmã, que estava em Campos do Jordão, trabalhando. Eis que ela me fala que tinha uma pessoa querendo falar comigo. Estranhei, mas falei "ok, passa aí, quem é?". Ela não me respondeu e passou o telefone. Uma voz que já tinha ouvido muito na minha vida, mas que não consegui reconhecer de imediato me chamou: "Ricardo? Cara, quem fala é o Ronaldo, do Corinthians!". "O goleiro?" Isso, e aí, tudo bem, sua irmã me falou que você é o maior corinthiano que ela conhece..."

Eu não acreditei, mas a minha irmã tirou uma foto. Essas coisas acontecem com ela, já que trabalha com marketing etc. Fiquei falando-gaguejando um tempo com o maior goleiro da história do Timão pelo telefone. Lógico, nessas horas você não consegue falar muito, mas deu pra pedir pra ele voltar pro Timão, pra xingar os bambis e outras coisinhas a mais.

Na verdade, nem é tão diferente ou impossível falar com algum ídolo do esporte. Se você vai em estádio, com um pouco de sorte, consegue um autógrafo, conversar com o cara. Se frequenta baladas-pagodeiras idem. O que foi sensacional, pra mim, foi estar em casa, sem fazer porra nenhuma, e receber uma ligação do Ronaldo!!! Isso foi foda!!

Anotem: 9 de junho de 2006. Dia em que se iniciou a Copa. Dia em que eu recebi uma ligação de Ronaldo Giovanelli, 601 jogos pelo Corinthians entre 1988/1998, 2 partidas pela Seleção Brasileira, o maior goleiro da história do meu time, autor da maior defesa que eu vi na minha vida (Corinthians e São Paulo, em um chute mascado do Lê). A partir do ano que vem é feriado decretado por mim.

2006-06-08T07:57:00.000-03:00

Morreu Fiori Gigliotti. Graande nome do rádio brasileiro, um sobrevivente das épocas áureas da narração esportiva brasileira. Tava há tanto tempo narrando que eu até me surpreendi com sua idade, apenas 77 anos...

2006-06-06T03:05:00.000-03:00

Soube há algum tempo de uma novidade. Uma novidade que eu não conhecia (até porque se conhecesse não seria novidade) e que me causou grande impacto pela mudança provocada, embora, sinceramente, não mude efetivamente nada. De qualquer forma, é uma novidade, ou melhor, foi uma novidade interessante, pela sua atualidade, embora agora já esteja um pouco passada, visto que demorei a escrever este texto. Na verdade, o impacto da novidade só perdurou enquanto novidade. Agora, sem mais essa aura de novicidade, a novidade perdeu o seu interesse e passou a ser uma notícia comum, já concreta no tempo e espaço de minha percepção e que por isso não vou compartilhar com vocês, já que quem gosta de notícia velha é peixeiro.

2006-05-22T22:53:00.000-03:00

Existem alguns momentos na nossa vida que nós qualificamos como mágicos, como todo mundo sabe. Nem sempre eles significam alguma coisa para outros, pode até parecer uma coisa boba pra quem não sabe ou não está contagiado pelo sentimento de abundância de satisfação e felicidade que nos inunda nesses momentos. E cada um deles é sensacional na hora e vai melhorando com o passar do tempo, justamente por aquilo que os gourmets e enólogos chamam de "retrogosto", ou seja o gostinho residual que fica. Neste caso, em nossas mentes.

Assim foi comigo, por exemplo, no Show do Pixies e no primeiro show dos Stones no Brasil em 95. Foi assim quando eu passei no vestibular. Quando conheci minha namorada. E, agora, neste final de semana, quando terminei a prova de Ilha Bela da Corpore. A sensação de acabar a corrida, depois de 10 horas e 24 minutos de competição, dividindo cada centímetro de terreno com a minha equipe não tem preço, como diria aquela propaganda; correr, para alguns é uma necessidade, para outros uma moda, para tantos uma coisa idiota. Pra mim, correr é orgânico e eu aproveito a moda e a mania das corridas de rua que se instalou no país pra alimentar o meu vício. Participar de corridas assim é uma satisfação: a cada linha de chegada, a sensação de dever e desafio cumpridos. Mas terminar a prova de Ilha Bela foi sensacional, porque foi por equipe, porque eu fiz o trecho mais difícil da minha vida, porque foi simplesmente legal.

Mais uma coisa marcada na memória, quentinha como pão que sai do forno, aconchegante por saber que é algo que vou contar por anos e anos com satisfação para as pobres pessoas que aguentarem me ouvir. O único problema é a saudade do momento. Esse banzo... mas eu já o conheço do show dos Pixies, dos Stones, sempre que deixo a namorada em casa...

2006-05-17T09:42:00.000-03:00

Nessa história toda de guerrilha urbana, fica bem claro que o Estado capitulou perante os bandidos. É absolutamente incompatível com a função do Estado qualquer forma de acordo com a facção criminosa que não seja a rendição incondicional desta. Qualquer iniciativa neste sentido significa que o Estado está abrindo mão de suas atribuições, poderes e deveres em nome de um interesse particular criminoso.

As informações que são dadas são desencontradas, além disso. Se é certo e justo que se franqueie ao Marcola o direito de falar com sua advogada, não seria certo e justo que isso ocorra se o regime ao qual está ele submetido impede esse tipo de comunicação, pelo menos de forma provisória. Abrir uma exceção à regra também é forma de capitulação.

De outro lado, também é interessante notar que algumas declarações dadas reconhecem indiretamente a letargia do Estado. Um membro da cúpula da segurança pública afirma que a única saída seria a rendição incondicional deles (está certo nisso), sob pena de a polícia não dar qualquer trégua aos bandidos. Nisso está errado. Independentemente da rendição, a polícia não teria que dar trégua mesmo, oras. Não há condição no papel e na atuação da segurança pública. Isso sognifica que o Estado só atua em situações de grave conflito?

O uso da força é o aparato legítimo do Estado. Se este abre mão de sua força, abre mão de seu papel de Estado. Infelizmente a teoria parece ter uma representação na prática nesses últimos acontecimentos.

2006-05-15T16:51:00.000-03:00

E mais uma vez o Rio de Janeiro perde a liderança nacional para São Paulo... agora, até em matéria de violência e organização do crime o São Paulo supera o Rio de Janeiro. É o tipo de liderança que não me agrada.

2006-05-03T09:04:00.000-03:00

Dia para se esquecer:

Na madrugada tem um pesadelo, com a morte de alguém da família. Só sonho, mas atrapalha o sono. Acorda de manhã meio pastoso e vê que o Speedy não funciona, como já não estava funcionando. Ok, havia uma visita agendada de um técnico. Mas ele não aparece e você perde a manhã inteira esperando. Liga pro Speedy e descobre que lá, embora ELES tenham agendado a visita, não há nenhum registro! P.q.p.! Sai atrasado pro trabalho, onde encontra a velha chateação de sempre. Pelo menos quanto a isso já estou acostumado, quero diariamente esquecer o trabalho. Sai pra almoçar, sem dinheiro no bolso, e tem que passar em um banco antes. Chaga no caixa eletrônico e o cartão não funciona! Lindo! Testo em todas as máquinas e nada. Fico sem dinheiro e sem almoço. Á noite, vai jogar o seu futebolzinho e, por falta de dinheiro e por estar atrasado, deixa o carro na rua, ao invés de pagar os escorchantes R$ 4,00 de estacionamento na quadra. Joga (mal, pra variar um pouco) e quando volta... pleckt! Vidro do carro quebrado, som furtado... chega em casa e o Speedy não está funcionando!

E amanhã tem mais... Speedy, arrumar o carro, trabalho...

2006-04-26T16:28:00.000-03:00

É inadimissível que no nosso atual grau de civilização e desenvolvimento tecnológico, ainda não tenhamos sido capazes de criar o caldinho de feijão expresso (ou espresso, como dizem os oriundi). Ainda mais agora que foi descoberta uma forma de se eliminar o grande problema colateral da popularização do caldinho de feijão em repartições públicas, bares e etc.

Sonho com o dia em que descerei do escritório ou do gabinete para degustar um caldinho de feijão rápido na feijoateria mais próxima. Por enquanto, sigo conformado com o cafezinho nosso de cada dia mesmo...

2006-04-22T00:10:00.000-03:00

Luto (DE VERDADE) do blog pelo falecimento de um dos maiores pontas-direita da história do Fluminense, o Fio de Esperança, mestre de todos os técnicos do Brasil, Telê Santana. Gozado, saber que ele, quando jogador, era um belo de um retranqueiro (ele era um dos dois únicos pontas na época que voltavam pra marcar, o outro era o ponteiro esquerdo do Botafogo, um cara chamado Zagalo), e quando virou técnico virou o mestre do futebol-arte do Palmeiras, do Atlético Mineiro, do São Paulo (entre outros clubes) e das seleções brasileiras de 1982 e de 1986.

Aliás, duas seleções retranqueiras na teoria: que time, em 1982, não tinha ponta-direita??? Só o Brasil, pra formar um quadrado no meio-campo que era característica de retranca. E em 1986 o Brasil jogava com dois volantes típicos de marcação, Elzo e Alemão, e um terceiro volante na armação, o Júnior!

Acho que essa era uma das grandes lições do Telê. Saber que montar times ofensivos não significava botar mais atacantes. Ele era um ponta que decidia jogos, mesmo sendo um ponta-falso, recuado. Quando virou técnico, passou a mesma lição, de que atacar não significa atabalhoar. E sempre prezando o futebol na bola, bem jogado, cuidando de fundamentos, passes, cruzamentos, finalizações. Futebol era básico para um técnico que, mesmo não sendo um estrategista brilhante, firmou estratégias brilhantes e lindas de se ver, de forma simples e básica.

O Telê vai deixar saudades...

2006-04-18T12:39:00.000-03:00

O Abreu nunca tinha ligado muito pro seu nome até chegarem os anos 80 e a proliferação de piadas infames. Na verdade ele não tinha nada contra piadas infames, até adorava a série sobre o pontinho verde subindo e descendo e a dos elefantinhos passando por debaixo da porta, mas quando chegou no seu nome ele se enfureceu. "Entrega esse papel pro Abreu?". "Que Abreu?". "Aquele que te comeu, rá-rá-rá"...

Eram umas dez dessas por dia, só na firma onde trabalhava, e ele não aguentava mais. Não aguentava inclusive porque ele era um cara que não comia ninguém. Também, com esse nome...

Um dia ele foi apresentado ao Bráulio no futebol. Papo vem, papo vai, em 5 minutos o pessoal já tinha começado com as piadinhas. "Pelo menos não estou sozinho", pensou o Abreu. Quando o irmão do Bráulio, o Mário, chegou, aí a diversão da galera ficou completa. Nesse momento o Abreu teve uma idéia. Por que não juntar todo esse povo atormentado pelas piadinhas com o seu nome pra fazer algo a respeito? Ia ser legal, todos iam trocar experiências e se consolar mutuamente.

O Bráulio e o Mário toparam na hora. Eles e o Júnior, que não tinha nada que ver com a questão mas adorava uma reunião, e fundaram o Instituto Nacional de Filantropia e Auxilio Moral a Indivíduos Atingidos por piadas (INFAMIA). A dupla Abreu e Bráulio, quando mais se destacava mais piadas rendia e a INFAMIA cresceu tão rapidamente como o número de piadas infames sobre seus membros, logo se tornando uma das maiores Organizações do país. O número de associados revelava a criatividade do povo. Pessoas até então poupadas, como o Guido (aquele que te comeu atrás do armário. Que armário? Embutido.) e o Jardel (que Jardel? Aquele que encheu seu cu de papel...) rapidamente encontraram uma razão para ingressar na INFAMIA.

O Abreu sequer se lembrava da razão pela qual o INFAMIA existia. Seu bráulio direit... digo, seu braço direito, o Bráulio também havia perdido espaço no mundo das piadas infames, superados até por casos como o da Marilda (aquela que tinha te comido a b... "fedilda") . Mesmo o Júnior, que entrara como simpatizante, passou a ser alvo de brincadeiras infames ao quadrado, já que passaram a chamar seu filho na escola de Júnior Júnior. Parecia não existir limite para a infâmia.

Com essa notoriedade começaram as brigas entre ele e o Bráulio. Quanto mais o Bráulio crescia, mais o Abreu temia, e foi isso o que realmente acabou acontecendo. Quando finalmente o Bráulio ganhou a envergadura que buscava, acabou com o Abreu. Conhece o Abreu, aquele que SE fodeu? Pois bem, era isso o que ele agora tinha que aguentar. Afinal, ninguém mandou deixar o Bráulio crescer daquele jeito. Era óbvio que ele acabar fodendo alguém...

2006-04-17T09:03:00.000-03:00

Hoje tem BLUEBELL no Banda Antes da MTV, às 23h00. Super Belzinha em ação!

2006-04-12T09:12:00.000-03:00

Top 5 Baixinhos que cantam muito:

- Ronnie James Dio
- Paul Rodgers
- Eric Burdon
- Nelson Ned
- Eu

2006-04-08T09:30:00.000-03:00

_ Ops, desculpa!
_ Não tem nada não.
_ Foi sem querer, sabe...
_ Tudo bem, tudo bem...
_ Não tive culpa, sabe? É que...
_ Tá, tá, não tem problema.
_ Eu queria que não rolasse stress...
_ Tá, eu já falei que tá ok.
_ Sabe como é, o metrô tá cheio...
_ Tá bom, tá bom!
_ ... fiquei sem espaço, acabei ficando numa posição ruim
_ Ok, tá bom!! Tá bom?
_ É que eu fico meio envergonhado, mas acontece.
_ Olha, eu já falei que não tem nada de mais, ok? Agora pára!
_ Aí, viu? Eu sabia que ia rolar stress, juro que foi sem querer...
_ Ai...
_ ... e eu imagino que uma menina bonita como você deve passar direto por esses inconvenientes...
_ É acontece, mas chega, tá?
_ Poxa, eu não gosto de causar constrangimentos.
_ O que você quer, hein?
_ Só me desculp...
_ Já se desculpou, tá?
_ Mas eu queria ter certez...
_ Ó, escuta aqui. Eu até gostei, você é bonitão e eu tava precisando de uma chegada assim. Mas aprende: nunva peça desculpas por encoxar alguém!! Agora chega mais aqui, vai, que o metrô tá enchendo!

2006-04-06T09:23:00.000-03:00

O palhaço Carequinha morreu. Tristeza.
O palhaço careca Enéas reapareceu, sem a barba! Tristeza.

2006-03-21T21:20:00.000-03:00

Já que eu tô pegando no pé do português alheio, tem também a dos anúncios de curso de inglês dado por "professores da USP", que garantem fluência em 5 meses. Não, o absurdo não é esse prazo curto pra aprender inglês. O ridículo do anúncio é que eles oferecem o serviço com "semi-gratuidade"... alguém conhece alguma coisa que é semi-gratuita? Se tiver, provavelmente é de responsabilidade de uma semi-grávida que era semi-virgem antes de iniciar a gestação...

2006-03-16T08:48:00.000-03:00

Mais uma de academia

Banner afixado na academia que frequento: "1º circuitão de Bike indoor ao ar livre! Increva-se se já!

2006-03-12T21:59:00.000-03:00

Top 5 - Alimentos que enroscam no meio dos dentes

- Manga
- Frango
- Brócolis
- Cupim (a carne)
- Agrião

2006-03-07T22:54:00.000-03:00

Este blog está de luto oficial em razão do falecimento de Atahyde Patreze.

2006-02-15T16:29:00.000-02:00

Faixa afixada em uma academia perto de minha casa: "Acompanhe a seleção em forma: planos especiais para a Copa do Mundo!"

Que raio de pessoa vai se preparar fisicamente para assistir a Copa do Mundo no sofá de sua casa??

2006-02-10T20:35:00.000-02:00

Recebo com insistência telefonemas da ed. Abril tentando me empurrar uma assinatura da revista Veja. Quando eu respondo que não tenho interesse porque acho que linha editorial da revista é ruim, os pobres atendentes não sabem o que responder e tentam argumentar dizendo para eu ler a edição da semana. Quando falo que de vez em quando leio a edição da semana, que compro nas bancas, volto ao "roteiro básico de telemarketing" e eles conseguem voltar a tentar me empurrar a revista, dizendo que se eu compro nas bancas, teria uma grande economia assinando-a... aiaiaiai...

É verdade que eu compro a revista às vezes nas bancas. A desta semana, por exemplo, comprei porque a Vejinha tinha uma reportagem sobre os dois vices-pefelistas do Estado e do Município de São Paulo. Realmente Cláudio Lembo e Gilberto Kassab rendem alguma curiosidade já poucos conhecem os nossos atuais vice. E todo mundo sabe como esse negócio de vice é complicado. Mas, enfim, o fato é que a reportagem da Vejinha foi o que se esperava: uma reportagem à la Caras, só que com outro nome.

Pra completar, a Vejona tá lá, espinafrando os atletas que representam o Brasil nas Olimpíadas de Inverno. Sim, é estranho o Brasil estar lá, mas... qualé? Incentivo a esporte pelo Poder Público não é ou não deveria ser uma coisa empresarial. A revista critica o gasto com dinheiro público com o esporte, mais especificamente com esses esportes de inverno. Ou seja, tá lá, implicita e explicitamente o gosto pela elitização esportiva. Se não for bom, não presta e não merece nenhum apoio. O problema é chegar nesse "bom" sem apoio. Na verdade o que se prega é que o Brasil continue vivendo de fenômenos específicos e de futebol. Pessoas que conseguem sair do nada como o Guga, o Joaquim Cruz, a Natália Falavigna, o Robert Scheidt, o Ricardo Prado, dentre tantos outros, merecerão respeito e dinheiro. Depois que se tornarem os melhores do mundo, revelações da força do Brasil. Agora, apoiar atletas que nunca serão os melhores, mas que competem em nível internacional, isso jamais! A Natália Falavigna, campeã mundial de tae-kwon-do, cansou de viajar para competições sem apoio algum. Quando ganhou o título o pessoal aparece. Antes disso, acredito que a idéia da Veja a um eventual apoio seria parecido: desperdiçar dinheiro público do esporte no tae-kwon-do com desconhecidos que nunca vão chegar lá? Pois bem, chegaram...

Lógico que não podemos envereder pelo mesmo caminho tosco adotado pela Veja. Não serei radical dizendo que nada do que foi dito presta. A idéia principal, de que desperdiçar dinheiro público não é admissível, é correta, errada é a qualificação do apoio do COB às Olimpíadas de Inverno. Também não está errada a assertiva, perdida no meio do texto, de que há muito gasto em viagens de competição e pouco na formação. Contudo, espinafrar em um artigo de 03 páginas toda a participação do Brasil nessas Olimpíadas, como se fosse palhaçada inteira, só continua a confirmar minha discordância com a linha editorial da Veja. Numa mesma edição temos essa crítica, um artigo sobre a Hebe e a Adriane Galisteu, outro sobre a mediocridade de Mozart, um terceiro sobre o destino das ex-dançarinas do Tchan... não dá pra assinar! Não dá nem pra ser educado com o pessoal do telemarketing!

Mas só fico imaginando se dá uma zebra - e que zebra! - e a Isabel Clark consegue beliscar um bronze... o que será que a Veja vai dizer? Ou será que o Clodovil, a Xuxa, ou o Luciano Hulk merecerão mais atenção?

2006-02-09T17:29:00.000-02:00

Idéias idiotas de um adolescente

Quando eu tinha lá meus 13, 14 anos, apesar da aparência de nerd e atitudes pouco rebeldes - nunca fui um adolescente-problema, o que me revolta hoje, adulto-problema que sou - não posso negar que minha mente também tinha minhas idéias idiotas, noventa e sete por cento evidentemente ligadas a sexo (ou à falta de).

Era batata: quando pegava o velho Trans-bus da linha Giovanni Breda sempre tinha uma faxineira que me fazia pensar coisas das mais absurdas sob o ponto de vista sexual. Não porque fossem sensuais ou belas. Nada disso, invariavelmente eram senhoras sofridas pela vida e com a pele curtida pelos anos e anos de trabalho braçal. Mas eu não conseguia deixar de imaginar o monte de sacanagens que elas poderiam ter feito no dia, seja com patrões ou filhos de patrões de minha idade e muito mais corajosos do que eu. Imaginava as barbaridades sexuais mais bárbaras, envolvendo desde mangueiras de água até a colheres de pau. Sortudos os moleques sacanas que se aproveitavam da experiência de sua empregada para suas experiências. Já eu continuava virgem...

E qual a razão disso? Óbvio, era o cheiro de cândida que elas tinham. Cândida? Cândida nada, aquilo só podia ser esperma juvenil, porra de patrões sessentões e outras aberrações. Nunca pela minha cabeça passaria a idéia de que o cheiro de cândida das diaristas fosse oriundo do uso de cândida. Eu não era bobo pra cair nessa...

Nada como um pouco de cândida derrubada na mão, após uma ida ao supermercado, para me relembrar das minhas idéias idiotas de adolescentes. A única certeza é a de que se as diaristas pudessem, elas arranjariam um jeito de se livrar do cheiro de cândida, que impregnou a minha mão como se eu fosse um diarista ou um masturbador maluco!

2006-01-16T22:13:00.000-02:00

Na volta do trabalho fui comprar minha janta, como de costume, no Pão de Açúcar da Ricardo Jafet. Você paga um pouco mais, mas sempre tem vaga no estacionamento, as filas nos caixas são pequenas, quando existem, e posso comprar minha verdurinha lavadinha, na paz. Como a Rivardo Jafet é uma via expressa, cheguei muito rápido em sua entrada e só quando estava quase entrando percebi o tumulto. Tarde demais, já tinha embicado na entrada e outros carros embicaram atrás de mim, enquanto ficava preso atrás de um carro que tinha tido a mesma estúpida idéia que eu. Logo se via o estacionamento lotadíssimo, como nunca vira antes e a ficha caindo: o show.

Naquela posição fiquei durante uns 15 minutos. Pior que congestionamento em dia de enchente, porque era obrigado a ver aqueles pobres idiotas que passaram o dia naquela fila inútil, por incrível que pareça felizes, com sorriso no rosto, e não por causa do ótimo show de abertura que vou perder. Para andar dentro do estacionamento até conseguir sair de lá foi mais meia-hora. Tinha guris enfurecidos, meninotas que não tinham nascido quando o Muro de Berlim caiu, e pasmem, muita gente que devia ter mais idade e mais juízo para deixar de ser besta e pagar uma nota por aquilo.

Se tivesse um ingresso desse show em mãos, provavelmente tentaria chamar a atenção de todos para torturar o ingresso, torcendo-o aos poucos, queimando suas bordas enquanto xingaria a banda com palavrões típicos de um pub irlandês. Se pudesse, cagaria nele em frente a todos. E me contorceria de dar risada ao ver alguns dos malucos tentando limpá-lo para aproveitá-lo.

Esses e outros pensamentos passavam pela minha cabeça enquanto ficava lá, toscamente imobilizado em um estacionamento pequeno de supermercado por causa de um show de uma banda de músicas ruins. Lógico, a abertura é sensacional, não fosse o fato de ter que aguentar os fãs insandecidos do U2 certamente cometendo heresias ao gritar para eles saírem do palco ou vaiando-os , eu veria o Franz Ferdinand com o maior prazer. Mas não dá, ainda mais pelo preço absurdo estipulado para ver um show bom e curto e um show ruim e longo, sabendo que o boa parte dos pobres idiotas que lá estarão sequer sabem quem é o Franz Ferdinand.

Vade retro u2. Para mim, seus fãs típicos - com honrosas exceções, é claro - são uma espécie de são-paulinos bambis da música. Nunca aparecem em shows "qualquer", posam de arrogantes por gostarem da "melhor banda do mundo" e essa auto-suficiência se esvai em gritinhos histéricos quando vêem a banda, igualzinho quando ridicularizam outros que fazem a mesma coisa com as bandas preferidas. Xô!

2006-01-05T22:43:00.000-02:00

Qual a chance de um cara como Lothar Matthaeus, melhor jogador do mundo em 90, recordista de jogos em Copas do Mundo (disputou 05), craque milionário que vive em um país milionário, vir para o Brasil treinar um clube, em um momento em que craques saem do país a preço de banana justamente porque falta dinheiro aqui pra segurá-los no pais? Eu diria que é de 0,01%. Só que parece que isso vai acontecer... Matthaeus esteve no Brasil visitando o Atlético Paranaense, que nem é um dos chamados clubes grandes, embora já tenha sido campeão brasileiro e seja o atual vice-campeão da Libertadores.

Lógico que a bolsa de Tóquio não vai cair por causa disso, mas... que notícia estranha, sô!

2006-01-02T20:24:00.000-02:00

Aquela menina era um doce. Tão doce, mas tão doce que se perfumava com Tubaína, pra ficar todinha tutti-fruti. Nem precisamos citar eventuais problemas de gases que ela poderia ter, não é?

Como todo doce, ela enjoava se consumida demais. Por isso, nunca engatara um namoro sério. Até existiram alguns caras que conseguiram aguentá-la numa boa, mas acabaram tendo diabetes ou cáries que os afastaram dela. Assim, ela continuava sua vida, enfeitiçando muitos à primeira vista, mas sempre solitária depois de algum tempo.

Um dia ela encontrou um cara coxinha. Um cara coxinha é o indivíduo massudo, galinha por dentro, mas oleoso por fora. Enfim, um rapazote daqueles que ninguém olha com muita atenção, até porque tem em todo lugar. Ela, tubaína, ele coxinha, acabaram se revelando um par ideal, pelo menos se considerarmos isso em um nível de refinamento sócio-cultural, intelectual e gastronômico não superior a uma padoca de periferia. Mas quem se importava? Eles eram felizes um com o outro e vivendo sua vidinha espalhavam má-digestão, azia e gastrite ao seu redor. E apesar de tudo isso, ninguém queria vê-los separados, afinal, pelo bem pelo mal eram feitos um pro outro.

2005-12-26T22:47:00.000-02:00

Drops

Eu não tenho a menor idéia de qual é a diferença entre o Ralph Fiennes e o Liam Neeson. E isso porque um deles - não sei qual - é um Jedi.

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"End of the century" é fantástico. Compre, roube, alugue, empreste, faça alguma coisa mas não deixe de ver. Gabba gabba hey

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Alguma coisa está errada na sua vida quando você ganha, de Natal, uma régua com uma calculadora embutida.

2005-12-14T23:05:00.000-02:00

O sujeito olhava para um lado e para outro, incessantemente. As pessoas ao redor inicialmente não davam muita atenção, mas depois que percebiam que o cara não parava de fazer esse movimento começaram a olhar curiosas. Logo se formou um aglomerado ao redor dele, que crescia a cada minuto. Uma multidão se formou em poucos minutos e atraiu a atenção da polícia que tentou, em vão, falar com o sujeito e tentar entender o motivo daquele comportamento. Mas o cara não parava, olhava, com movimentos pausados e contínuos, de um lado para o outro. Um policial se irritou e tentou tirar o sujeito à força dali, mas extraordinariamente ele não se movia, por maior que fosse a força do guarda, que era bem parrudo. Outros hesitaram, ante as iniciais vaias da população e dos risos e aplausos que se seguiram à tentativa frustrada. Mas a confusão gerada já atrapalhava o trânsito das redondezas, era necessário fazer algo. Reforços vieram, assim como o resgate médico. Quatro policiais não conseguiram mover o sujeito do lugar, ele parecia estar colado no chão. Uma corda foi colocada ao redor de sua cintura para ele ser guinchado e um cordão de isolamento fora criado. O trânsito já estava atrapalhado em vários bairros e um helicóptero já circulava por ali, enquanto a imprensa chegava atabalhoadamente. Nada. Sem parecer fazer o menor esforço, o sujeito continuava impávido, olhando de um lado para o outro, como uma estátua. Era algo extraordinário e sensacional, sem dúvida. Um jornalista conseguira a informação extraoficial que se tratava de um expoente de um movimento social, mas a polícia nada confirmava, enquanto preparava-se para uma nova tentativa. Como prender o cidadão se sequer eles conseguiam movê-lo de lá? A população ao redor se divertia e já havia gente lucrando algo com o aluguel de banquinhos para que os interessados pudessem subir e enxergar melhor, ou ainda descansar até o próximo ato.

Já havia se passado duas horas e nada de solução. Um telejornal já entrara ao vivo de lá e alguém havia, insanamente, sugerido uma retroescavadeira, já que o Metrô fazia obras próximo ao local. Insanamente a sua sugestão foi acolhida e lá veio a enorme retroescavadeira para um duelo desigual com um ser que parecia humano, mas que agia sobrehumanamente. Antes que isso ocorresse, porém, alguns ativistas dos direitos humanos chegaram ao local e impediram a ação do veículo. Um impasse foi criado, já que, embora fosse óbvio que jamais uma retroescavadeira poderia ser utilizada para fazer uma pessoa se mover, nenhum outro meio humanamente aceitável parecia dar resultado. Já eram cinco horas de discussão e o tema já era o assunto do dia. Soube-se que algumas bolsas de apostas de Londres já tinham como objeto quanto tempo o rapaz ia ficar lá. Juristas famosos deram pareceres contraditórios entre si e a Polícia passou a buscar um método constitucionalmente válido de usar as medidas que fossem necessárias para fazer com que "aquilo" saísse de lá. Já eram mais de 10 horas de angústia e ninguém duvidava que era um ser de outro planeta, que não precisava se alimentar e tinha força sobre-humana.

Houve gente que acreditava tratar-se de um andróide com algum erro de programação, e que os governos não intervinham diretamente porque isso denunciaria o escândalo que seria a descoberta desse Projeto Secreto. Outros enxergavam nele a chegada do Messias e pequenos círculos já surgiam com profetas a buscar, em altos brados, arregimentar mais fiéis, o que começou a gerar nova confusão. A região estava completamente interditada e curiosos chegavam a se aglomerar a mais de um quilômetro de distância do local.

A situação perdurou dias a fio, e o ímpeto inicial acabou perdendo a força. Muita gente ainda acompanhava o sujeito, agora envolto por uma verdadeira cabine de proteção, mas já não havia mais o que fazer, enquanto o impasse jurídico prosseguia. Após alguns meses, poucos ainda acompanhavam com o ardor inicial o ocorrido. Muitas teorias ainda subsistiam sobre "aquilo", mas poucos ainda acompanhavam, na prática, a saga dele. Virou atração turística da cidade e muitos passavam por ali, um pouco apressados, a vê-lo. Já não se duvidava de que se tratava de qualquer coisa, menos gente, uma vez que durante todo esse tempo ele não se alimentara, defecava ou fizer qualquer coisa de humano.

Até que um dia ele desapareceu. Sumiu. Escafedeu. Psicólogos atribuíam isso a um delírio coletivo, outros simplesmente acharam que isso confirmara a tese de que seria um extraterrestre. O fato é que ninguém nunca soube o que ocorrera e que restara ali apenas a cabine, como monumento ao desconhecido, que à noite servia como abrigo de mendigos e que depois de poucos anos já se degradara a ponto de fazer parte da paisagem humana como um cartaz qualquer colado em alguma parede da cidade.

2005-12-06T23:06:00.000-02:00

Buçalar. Sim, um dia buçalarei sem sequer saber o que é isso. E acho ainda que todo mundo pode buçalar um dia. Que jogue a primeira pedra quem nunca teve vontade de buçalar!! Se quiser, que reclame com o papa, antes que ele reclame de ti.

Buçalar é como acogular ou abjurar. Uma daquelas coisas que nunca usaremos na nossa vida útil e nunca assumiremos em público que um dia fizemos. Mas, secretamente, no seu íntimo, tenho certeza que sua alma rebelde ainda pulsa por uma bela buçalada um dia desses. Nem que seja só pra marcar presença, chamar a atenção e se opor à lógica social que rege nossa vidinha cheia de regras predispostas. Buçalemos todos, brademos em alto e bom tom. E que se danem os paroxismos sociais e morais. Afinal, se você tem coragem de abjurar - e isso, por acaso, eu acabei descobrindo o que é depois de ler alguns livros de história - terá coragem de buçalar. Mas quem quiser que buçale sem abjurar. Somos livres, ora essa!

Como livre estará quem quiser consultar um dicionário para descobrir o que é buçalar. Mas tenha certeza, se quiser descobrir o significado de tudo, a sua vida perderá muito de sua graça. Eu preferiria a minha doce ignorância e a minha estupenda imaginação a tentar se conformar com um caminho fácil e burocrático.

2005-12-05T23:45:00.000-02:00

Pearl Jam? Um puuuuuuuuuuta show. Mas um puuuuuuuuuuta show mesmo! Nossa senhora, nem nas minhas previsões mais otimistas eu acharia que ia ser tão bom.

Eu não sou lá um grande fã de Pearl Jam. Sempre achei os caras honestos e tal, mas nunca tive tesão em escutar o som deles. Acho bom, legal, mas... sei lá. Não dava liga, não sei. Tanto isso é verdade que a única música que eles tocaram e que eu tinha a letra na ponta da língua foi uma cover. E que cover! "Keep on rockin´ (in the free world)", lembrando a época em que eles excursionaram juntos-foram-banda-de-apoio do inenarrável Neil Young.

Outra genial? "Kick out the jams", com o vocalista quase-oficial-atual do MC5, Mr. Mark Arm (que não empolgou tanto com sua banda, mas que me fez dar uns pulos solitários). Mais? A já esperada I believe in miracles, que dá vontade de chorar, de tão foda. E ainda teve a versão de "You´ve got to hide your love away", que o Eddie Vedder tinha gravado pra trilha sonora de "I am Sam".

Evidentemente o show não foi só de covers. Não, TODO MUNDO cantou praticamente todas as músicas juntos (ou pelo menos o refrão, como eu). Em "Jeremy" eu via ondas de pessoas, em "Alive" eu tinha certeza que essas ondas eram um tsunami, em "Do the evolution" eu cheguei a pensar que essa seria a trilha sonora do Nirvana (não a banda, mas o lugar etéreo dos budistas) pós-tsunami. Impressionante. Impressionante. De tirar o fôlego!

De chato acho que só o fato do show ter começado com o dia claro e terminado antes do final da novela das 8. Mas depois de um show daqueles, acho que ninguém teria fôlego pra mais nada. O meu velho amigo Du já comprou o show que nós vimos no site da banda e sim, o som ficou ótimo, mesmo com tempo zero de mixagem, produção etc. Esse é pra dizer "EU VI ESSA BANDA NO AUGE". Talvez seja como ter visto Led Zeppelin em 75, como ter visto Queen em 80, como ter visto Stones no Hyde Park em 69. Guardadas as devidas proporções, embora eu não tenha dúvidas de que vi uma banda que será considerada (já o é por muitos) uma das grandes bandas da história do rock. A sensação é essa!

Enfim, um show Top 5, por mais que eu não queira refazer minha lista então vigente de 5 melhores shows. Vai dar trabalho...

Ps.: sim, eles também foram neste. Vai gostar de show lá em Curitiba, pô!

2005-12-02T09:39:00.000-02:00

Afta na língua e uma caixa de lenços de papel. Não era um patrimônio do qual me orgulhasse muito, mas era o que tinha. Apesar de mesu esforços, não era reconhecido por isso, embora fosse o melhor que pudesse fazer. Na rua, ouvira uma pessoa se apiedar de mim e desejar que um dia eu revertesse essa situação, para que tivesse sucesso.

Não é que ela tinha razão? No dia em que consegui ter uma caixa de aftas e um língua com lenços de papel, tornei-me uma pessoa conhecida no mundo inteiro. Nunca achei que fosse tão fácil fazer tanto com tão pouco.

2005-11-28T20:55:00.000-02:00

É claro que é rock

Sim, tinha tudo pra ser perfeito e pode-se dizer que, com a esperada imperfeição de uma ou outra banda, acabou sendo mesmo perfeito. E como não seria? Iggy Pop aqui? E com os Stooges?? Seria fantástico se ele ignorasse as Candys da vida (que é uma boa música pop, mas...) e só tocasse aquelas podreiras de 1969, ano em que o mundo conheceu um dos seus ápices de agressividade bem no meio do flower-power. MC5 (que veio este ano no Brasil) era o responsável pelas porradas mais cheias, no meio da cara. Já os Stooges abriam os estiletes e cortavam na carne onde dava. Detroit Rok City!

Só que não era só Stooges, só Iggy Pop. Tinha mais agressivaidade, contemporânea dos nossos não tão distantes anos 90. Nine Inch Nails. O que esperar de um cara como o Trent Reznor. Alguns dos momentos mais pavorosos e insanos do rock eu tinha escutado de discos dele, que, pra mim, iam além do pesado. Assim como maratonas são limites e ultramaratonas soam irreais, o NIN era irreal, por ir além dos limites que eu tinha estipulado na minha cabeça.

Só isso? Não, por incrível que pareça ainda tinha mais! Flaming Lips! Assim, todo mundo tem um amigo surtado inofensivo, não tem? Daqueles caras que do nada reolvem fazer alguma maluquice inofensiva, do tipo plantar bananeira no meio do shopping porque deu vontade. Ou que é viciado em algo do tipo pistolinhas d'agua ou cenouras (sim, o legume). Pois é, o Flaming Lips é isso. Quem mais poderia gravar um disco chamado "Yoshimi battles the pink robots", com faixas cantadas em japonês e ruídos de karatê no meio da música? E havia a expectativa da bolha de plástico... o vocalista, que semprese apresenta com o mesmo terninho, costuma entrar me uma bolha de plástico enorme e ir pra galera, flutuando no meio do povo... um mosh bizarro, digamos.

Acabou? Nháááá! Ainda tinha Sonic Youth. A banda mais sensacionalmente experimental-distorcida do mundo. Reconheço, tem coisas absolutamente inaudíveis do SY, colagens de ruídos de microfonias e afins. Mas eles fizeram o Daydream Nation e o Goo. estão no panteão dos gênios do rock. Dirty Boots é uma das músicas que eu mais ouvi na vida. E ainda dizem que foram eles que apresentaram uma bandinha de Seattle chamada Nirvana para a Geffen...

Tinha ainda umas esquisitices. Fantomas, a banda do Mike Patton seria uma bizarrice do mal? Good Charlotte é um lixo. Nação Zumbi é um treco interessante, mas é que nem falar de óleo de soja no meio de um tonel de azeite. E o Suicidal Tendencies não veio, infelizmente. Mas o Festival prometia muito. Pra mim, uma das melhores escolhas dos últimos tempos, um festival onde não estaria pra ver só uma ou duas bandas. Era pra ver quase todas!!

Só que eu fui padrinho de casamento de um amigo meu e fiquei falando amém por duas horas sem sequer escutar uma guitarrinha. Essas coisas não se escolhem. Felicidades ao Cabeça e Débora! Eles também perderam o show, mas ganharam uma vida inteira juntos! E inveja aos que foram ao É claro que é rock, porque dizem que o show do Iggy Pop valeu por tudo na vida!

2005-11-23T23:27:00.000-02:00

EU TENHO RAIVA DE TER RAIVA! AGH!!

2005-11-14T10:26:00.000-02:00

A-do-te-ca-le-pe-ti-le-to-ma-le-ca-fe-con-cho-co-la-a-do... te... cá!

2005-11-09T23:05:00.000-02:00

O sol do inverno primaverl de uma quarta-feira cinzenta descortinava-se na madrugada que invadia o meu carro estacionado na principal avenida de uma vilinha distante no oeste da Zona Leste. A cor se perdia em brumas e arco-íris formados pelo spray do encanamento que se esvaía em alto e bom som naquele asfalto úmido e brilhante.

"É a cor, é a cor", gritaram uns poucos, mas a maioria silenciosa, naquele momento composta por um único espectador, preferiu o silêncio ruidoso de seu pensamento enquanto seu olhar invadia o ambiente e esgueirava-se a procurar o que não sabia. Sem dó, exalou seu odor diante dos ofídeos que começavam a correr a seu redor.

Ajoelhado, rastejou pelos cantos daquela sala redonda e nada descobriu além de lágrimas secas de um sentimento que um dia se foi mas nunca deixou de estar. Era de uma banana, que se perdera em saladas, frutas e preposições propositalmente desfocadas em uma frase sem sentido. Mas quem precisa de sentido, quando se come feijão?

2005-11-04T23:16:00.000-02:00

Ok, já era difícil aguentar "O Pequeno Stuart Little". Agora, inventaram "O Galinho Chicken little". Não dá, né? Deviam enforcar em praça pública quem faz essas traduções...

2005-11-01T22:31:00.000-02:00

Há alog que me fz pensar no imenso poder que as ótyicas possuem em nosssa sociedade. São, obviametne, os óculos (afinal, o que mais se esperaria de uma ótica?).

Como muitos de meus poucos leitores sabem, sou viciado e, óculos. É um vício que cultivo dedse que perbeci que não enxergo bem. Chegou a um ponto em que eu não consigo ver nda sem eles, minhha vida sem óculos é desfocaad e confusa.

Pois bem, parece que não sou só eu quem depende dos óculos para viver. Penso niso quando vejo os intelectuais de esqerda a usarem os seus modelos, inevitavelmente de acetato e de lentes pequenas e estreitas, sempre pendurados na ponta de seus narizs, como a tentar demonstrar o equilíbrio que necessitam manter para discorrer sobre uma vida justa anti-imperialista. E são justamnte essses modelos que me fazm crer em uma conspiração universakl ótica relacionada aos óculods intelectuais de esquerda.

Todo mundo acha que imtelectual de esquerda gosta de óculos desse jeito e ningu´m nunca pensou na hipótese do contrário. Sãoos óculos que fazem a pessoa e não o contrário. Nós, óculo-dependentes, precisamos deles para enxergar o qeu queremos ver, semrpe. Quem me garante que não são determinados tipos d óculos que proporcionam ao cidadão comum, pacato até, uma visão diferenciada do mundo? Falo por mim, que era uma criança pacífica e brincalhina até começar a usar óculos. A partir desse momento, passei a ver a vida de acordo com o que o dono da ótica havia enfiado nas mihas lentes. Uma transformação! Quando de óculos, lia, escrevia, e até falava e escutava melhor. Sem óculos, era como se fossse uam barata tonta, presa a algumns outros sentidos que tiravam de mim algumas dessas propriedades. Olhe só, eu jamais pensava em política quando nadava por exemplo (sem óculos!). Ou quando dormia (sem óculos!). Ou memo quando tomava banho (sem óculos!).

Fica claro o molde que os óculos dãoà personalidade da pessoa. E tenho certeza que os fabricantes de armações de óculos, em conluio com laboratórios que fabricam as lentes, manpiulam as mentes dessas pessoas que usam óculos de acetato escuro e lentes estreitas para que passem a ser combativss intelectuais de esquerda, prontas a questionar tudo e tdos, reverenciando a memória marxista, leninista e outros istas que existem por aí. Paradoxal se pensarmos que nenhum dos ídols da esquerda usava óculos. Mas absolutamente compprovado ao verificarmos que até pessoas com pouquíssimos problemas de visão gostam de usar esses óculos.

Usei o exemplo dos intelectuais de esquerda, mas tenoh certeza que há outros focos de dominação pla indústria ótica. A intelectualidade direitista, por exemplo, durante um bom tempo preferiu os óculos de aros grossos, lentes gigamtescas e pesadas. Muitos deles deixaram de lado esse hábito para se dedicar às lentes de contato, mas é lógico que a indústria ótica se adaptou aos novos tempos. Outro foco? Os óculos de balada, amarelados, que deixam tudo lindo e belo, mesmo que o ambiente seja mais escuro do que o interior das minhas botas. Os esportistas veêem tudo de forma mais competitiva com os seus óculos de... conpetição. Ninguém me tira da cabeça que os óculos de jogadores de vôlei de praia têm uma espécie de mira pra que eles saibam onde sacar, onde cortar.

É por essas e outras que procuro só emitir opiniões políticas quando sem óculos, despido de uma visão manipulada do mundo. É o que faço agora, tendo digitado trodo esse texto praticamentoe cego, confiando na mninha datilografia.

2005-11-01T07:57:00.000-02:00

Será que só eu tenho medo do Zé Gotinha?

2005-10-31T10:07:00.000-02:00

Praticamente desde que a humanidade existe, ela bebe. Há relatos de cerveja egípcia da época dos Faraós e na Mesopotâmia e na China também já se comprovou a existência de bebida alcoólica. E, obviamente, desde que existe a bebida existe o porre. E desde que existe o porre, existem os famosos elefantes-cor-de-rosa que aparecem na nossa frente e viram nossos amigos nesse momento de tanta felicidade.

Eu sempre achei que essa história de elefante cor-de-rosa era um pouco gay e que talvez isso servisse para justificar a regra de que cu de bêbado não tem dono. Porém, agora, refletindo em uma segunda-feira de manhã (é um dos dias mais propícios a reflexões de grande profundidade, especialmente quando você vai no banheiro e busca eliminar o churrasco do sábado e a pizza de domingo acumuladas em seu aparelho digestivo), acabei vendo que isso só pode ser preconceito de minha parte.

Veja só, proboscídeos, como todos os mamíferos, têm reprodução sexuada. Ora, se os elefantes cor-de-rosa fossem gays, como eles existiriam até hoje? Elefantes não esquecem e vivem muito, mas daí a dizer que são eles os mesmos desde o Egito Antigo é demais! Em algum momento da sua vida eles tem que ter dado a sua carcadona em uma elefantinha (talvez bêbada também, quem sabe?) pra ela ter elefantinhos. Aliás, não quero nem imaginar o tipo de posição sexual que eles praticavam, levando-se em consideração que eles constuma flutuar. De qualquer forma, o fato é que eles se reproduzem e não podem ser tão avessos a elefantes de outro sexo.

Olha só o preconceito embutido. Por que eu acharia que os elefantes, só por serem cor-de-rosa, seriam gays? Preconceito é óbvio. Lógico que os elefantes cor-de-rosa são alegres, amistosos e fazem amizade fácil, mas tenho certeza que foi mais por causa da cor do que por outra razão.

Assim, minha gente, nada há de errado em usar rosa, ok? Homens heterossexuais podem usar rosa à vontade, não serão confundidos com gays. Camisa e gravata rosa não querem dizer nada, certo? Certo?

2005-10-24T16:57:00.000-02:00

Tim Festival em SP + Referendo do desarmamento = desapontamento. No primeiro caso, porque os shows foram mornos, o Arcade não pôs Fire no Anhambi - aquilo é muito grande pra eles, aposto que em um lugar menor iria ser bem melhor, como deve ter sido no RJ - o Kings of Leon me deu sono e o Strokes... bem, eles tinham o público nas mãos, especialmente porque os shows que os antecederam não foram bombásticos e fizeram algo só... ok.

Já no referendo, eu vejo a vitória de um marketing muito superior ao da campanha do sim, porque eu acho que a população brasileira, visceralmente, seria desfavorável à permissividade em relação às armas. Racionais diziam que "Fleury e sua gangue/vão nadar numa piscina de sangue" e é um pouco essa a impressão que eu tenho disso. Armas pra mim, só no videogame e sim, eu abro mão desse direito com a maior tranquilidade, assim como abro mão de ser liberal (como um dia já achei que fosse). Sem lembrar que eu peguei um puuuuuta trânsito pra votar...

atualização: Apesar dos shows terem sido mornos - muito da culpa disso vem pelo fato do "som radinho de pilha" não ter causado nenhuma vibração no público - valeu reencontrar esses caras (que também estão aqui), que me ofereceram a furada de fila (monstruosa, por sinal) na entrada, assim como foi legal ir com ele pro show, e encontrar ele, ele e ele lá. Fora quem eu não vi. O show foi um lixo, mas como evento social foi bom...

2005-10-21T18:30:00.000-02:00

Ô dó!

2005-10-13T22:47:00.000-03:00

Garoto enxaqueca

Que coisa horrorosa o Santos X Corinthians. Era um jogo de risco e todo mundo sabia disso. A arbitragem do Cléber Abbate foi umas 10 vezes pior que a arbitragem do corrupto Edílson. A torcida enfurecida por perder um jogo que tinha ganho. Dirigentes ineptos declarando coisas absurdas e estimulando torcedores-animais contra o espetáculo. Imprensa sendo atacada e ameaçada. O jogo? Pênalti escandaloso não-marcado em cima do Nilmar, Tevez apanhando como sempre e um juiz omisso, Luizão bem expulso (talvez o único acerto do juiz) em uma atitude ridícula, prejudicando o seu time, Saulo provocando e batendo no Carlos Alberto sem bola, com expulsão do agredido e, por fim, a marcação de um pênalti duvidoso, claramente em compensação do outro escandaloso que ele não tinha marcado. Clima de guerra, horrível, horrível, nota zero pro árbitro, nota zero pro time do Santos (que não jogou nada e ainda ficou estimulando a torcida, como o Sr. Geovani, revoltado chutando a bola pra fora), nota zero pra torcida, nota zero pra direção do clube, nota zero pra Polícia Militar, que não conseguiu controlar o sururu...

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Que coisa ridícula o que fizeram na 23 de maio. Transformaram uma avenida de quatro faixas em uma de cinco, estreitando absurda e perigosamente uma avenida expressa. O argumento? aumenta a fluidez e diminui a velocidade. A resultante? Uma cacetada de retrovisores voando, carros cortando perigosamente mais uma faixa para chegar à saída desejada e um monte de pequenos acidentes que... paralisam uma ou duas faixas e obviamente acabam com a desejada fluidez. Ridículo!

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Calor terrível. Eu não consigo dormir. Odeio tomar banho e sair já suando. Saco!

2005-10-10T09:53:00.000-03:00

Aniversários são uma contagem regressiva para a morte. Disfarçados de progressão numérica, eles na verdade registram a passagem do tempo e o envelhecimento do corpo e da alma. Nos aniversários, marca-se não só os anos vividos, mas a proximidade com aqueles que deixarão de sê-los. O único disfarce é o fato de não sabermos quando será esse final, mas, sem dúvida, toda vez que fazemos aniversários, estamos mais próximos disso.

Festas de aniversário são tétricas comemorações em que o número de velinhas no bolo pode significar um pueril não-amadurecimento (isso geralmente ocorre quando é pequeno esse número) ou a tentativa de se incendiar um lugar. É uma tradição piromaníaca e o Corpo de Bombeiros deveria estar mais atento a essas coisas.

E além disso, o incremento no número de velinhas é inversamente proporcional à nossa capacidade pulmonar. Aos 20 anos conseguimos apagar 90 velinhas. Aos 90, se apagarmos 20 será muito. Os aniversários são datas simbólicas em que lembramos que nossas costas doem, nossos cabelos emnbranquecem e nosso fígado não funciona mais como antes. A pele ressecada e flácida fica ainda mais sem-vida ao ser iluminada por luz de velas. A barriga, cada vez maior e mole, tenderá a piorar, principalmente se ingerirmos a bomba de calorias e gorduras que que são os quitutes de aniversário. E ainda tem as puxadas de orelha. Nossas cartilagens já não são flácidas o suficiente?

Isso se amplifica à décima-nona potência, quando o aniversário cai em uma segunda-feira, data mundial do mau-humor e do sono acumulado. Arre!

Mas eu gosto de ganhar presentes. Nem tudo é ruim nessa vida, não?

2005-10-06T09:54:00.000-03:00

Tenho me revelado um cozinheiro criativo. Ontem, às pressas devido à fome, preparei uma macarrão alho e óleo até aceitável. Porém, o interessante foi que isso foi preparado sem alho -devidamente substituído por um pouco de pimenta e farelos de torrada que ficaram sobrando em um recipiente onde as tinha guardado durante a semana - sem óleo - só tinha azeite - e na verdade não foi usado macarrão, mas sim um resto de penne que eu tinha guardado há uns dois anos no fundo da dispensa. Mesmo assim, devo reconhecer que a gororoba ficou interessante.

2005-09-29T16:30:00.000-03:00

Saldo coxinhal da viagem pra Curitiba

1) Coxinha do Pão de Açúcar no café da manhã do sábado - tecnicamente nem pode ser chamado de coxinha de viagem, afinal é pertinho da minha casa. Mas como eu já tnha saído e queria englobar todo o período que fiquei fora de casa, ok. Quanto à coxinha propriamente dita, massa cremosa, com recheio de frango bastante temperado. Não estava absolutamente seca ou crocante, mas mesmo assim estava boa. Nota 7.
2) Coxinha do Graal Buenos Aires (Registro) - Sábado, meio-dia - A grande decepção. Isso porque na viagem anterior pra shows em Curitiba, Salinas e Talarico ousaram pedir uma coxinha de frango com catupiry enquanto eu ficara na tradicional. E então, para comoção geral, foram apresentadas as maiores coxinhas que eu já vi. Massudas, oleosas e com um quilo de recheio, eram primas do Pastel de Bertioga, pela sua enormidade. Tanto que a minha coxinha tradicional, que também tinha tamanho tradicional, parecia uma filhinha delas. Desta vez, aguardava ansioso pelo embate entre meu estômago e essa mega-coxinha que... não aconteceu! Eles reduziram a coxinha!! Sem essa característica, ela perdeu o seu grande diferencial, e como coxinha em si, estava fraca. Massa pouco cremosa, recheio de frango sem maiores consequências, consistência ruim, casca levemente crocante e oleosa. Nota 5.
3) Coxinha do bar do Festival (Curitiba-Portão) - Domingo, 22h00 - A grande surpresa. Na falta de um jantar antes do show, o estômago roncou. E tinha umas coxinhas estranhas lá, com palito. Como tava meio vazio, dava pra circular fácil e comprar coxinha fácil. Foi o que fiz e então senti-me surpreendido. Uma coxinha com uma massa não cremosa, mas de boa consistência, com um frango de bom e delicado tempero, em porção adequada, em uma casca que, se não era crocante, era bastante saborosa. Não estava oleosa e o palitinho ajudou, embora eu quase tenha quebrado os dentes em uma mordida mais ansiosa. Nota 8,5, uma boa coxinha!
4) Coxinha do Graal Petropen (Pariquera-Açu) - Segunda-feira, 13h00 - Nunca foi boa, mas dessa vez estava pior. O Petropen sempre se destacou pelo seu espetão de frango. A coxinha sempre foi um item secundário e percebe-se claramente a má vontade dos chefs do referido estabelecimento no preparar dessa iguaria. Massa ruim, esfarelante, recheando um frango desfiado sem personalidade. Como ela fica muito tempo exposta, ela perde o viço, ficando uma coisa molenga e oleosa. Lamentável, uma casa com a reputação de um Graal deveria se preocupar mais com suas coxinhas, que estão muito próximas daquelas antigas "Jesus me chama" que tão má-fama acabaram dando ás coxinhas de rodoviária. Nota 3,0.

2005-09-27T10:43:00.000-03:00

Poxa, que triste. O Ronald Golias e o Agente 86 morreram. O último ato não foi nada engraçado.

2005-09-26T20:48:00.000-03:00

Chegamos. Mais um Festival em Curitiba. Mais rockstars "pero no mucho" pra me motivar a pegar a velha Régis Bittencourt só pra vê-los. Weezer + Raveonettes + Mercury Rev. Sinceramente eu só conhecia bem Weezer. De Raveonettes tinha escutado só um disquinho uma única vez, sem gostar muito e Mercury Rev era uma daquelas bandas que todo o mundo alternativo gostava na década de 90 e que eu solenemente ignorava, como quase tudo que era feito na época.

Curitiba é fria e eu estou velho. Como meus amigos. Todo mundo reclamando de tudo. Falta sal na comida, por que não usam uma lâmpada mais clara no quarto, meu Deus como são caras as coisas do frigobar, ei, esse pessoal não sabe dirigir sem usar a buzina? Se aos 30 somos assim, aos 80 seremos insuportáveis. Por isso, para poupar-nos de críticas, sabadão vamos ver só o Weezer, ok? Afinal Acabou la tequila só motivava uma série de piadas infames. Melhor ficar discutindo em algum lugar a terceira faixa do quinto single de alguma banda que ninguém nunca ouviu falar ou coisa do tipo. Somos velhos e fechados para novidades.

E assim chegamos ao local do show, um lugarzinho estranho, uma espécie de Olympia perdido no meio de um nada, um bairro comercial que fica às moscas à noite. Tudo lotado, lotado, lotado. Sorte deles que conseguiram ficar em um lugarzinho VIP. Nós, reles mequetrefes paulistanos velhos que não conhecem mais ninguém no mundo alternativa ficamos nos espremendo no meio de uma multidão que não cabia no local pra ver o Weezer. Bebida? O insosso Campari com energético que já tinha sido servido antes no Campari Rock (u-hu, MC5, mais velhos do que eu!) e cerveja... Conti! Nem precisa ser velho pra reclamar disso.

O show deve ter sido bom. Tentaram ser simpáticos, carinha da platéia (tente imaginar um americano pronunciando o nome Leandro Bianco) subindo no palco pra tocar (mal) Undone, Rivers Cuomo no meio do mezanino VIP tocando uma versão acústica de Island in the sun (o único momento em que vi algo), conversinhas com o público etc. Segundo o grande Tumako que nos acompanhava e já os vira na Inglaterra, o show foi bem diferente. Lá o esquema era "eu, Rivers Cuomo, sou o Weezer, mando em todo mundo e em vocês" e tocou umas músicas numa sentada só, sem falar nada, assim como saiu do palco sem falar nada. Uma mudança de atitude, pois. O resumo do show foi a cover do Foo Fighters. Sim, eles estavam jogando com a platéia, lógico que ganharam a partida. E eu só vi cabeças à minha frente...

No domingo, aposta certa de que o lugar estaria vazio e eu veria alguma coisa. Tava meio vazio mesmo, afinal segunda é preto na folhinha. Mas tava até mais cheio do que eu imaginava, principalmente pro tempo chuvoso que se abateu na cidade dos paralelepípedos escorregadios. Provavelmente eu era o único de bermuda e camiseta lá, mas o calor que eu tinha passado no Weezer não ia drenar minhas forças não. E não drenou mesmo, até porque não fez calor, sem aquela massa de jovens indiezinhos loucos a esperar um "hi" do pessoal do palco. Bom, o esquema foi o mesmo. Posso até ser injusto, mas preferi ficar dormindo a gastar energia vendo uma banda chamada Móveis Coloniais de Acaju. Nada de novidades, não tenho energia pra isso, vamos ficar no óbvio.

Olha, não esperava nada, mas aquela diva loira de uns 3 metros de altura era foda. Pra mim, cerca de 7.345 vezes melhores ao vivo do que em disco. Raveonettes foi uma paulada. No canto do palco, um guitarrista poseur estuprando a guitarra até conseguia às vezes tirar a minha atenção daquela enorme beldade gélida. Sharin Foo. U-la-lá. Tinha lá umas bases pré-gravadas, ok, mas foi do caralho.

Logo depois, Mercury Rev! E sim, um outro bom show, pra surpreender também. Mais ou menos o oposto do que havíamos visto com Raveonettes. Antes, um muro de guitarras em melodias pop, flertando com rockabilly, diretos naquilo que pretendiam. Agora era hora das texturas, da sensibilidade, de frases feitas no telão e imagens viajandonas que remetiam a uma banda progressiva. Em alguns momentos pensei estar vendo um show do Genesis com o Peter Gabriel. Mas aí o nosso Peter Gabriel de plantão soltava a franga e a música deslanchava em melodias cujas notas não tinham pressa nenhuma de acabar. Foi legal, curti, mas temos que reconhecer que não era um som pra todo mundo não. Mas para quem entrou no clima foi ótimo.

Saldo positivo, portanto. Os old rockers aqui ainda têm força pra rastejar até um show de rock e ver a juventude cheia de energia soltar... a sua energia. Os comentários depois do show sempre são os melhores ("eu não acredito que eu vi o Rivers Cuomo, aaaaaaahhhhhh"). Mas o bom é que, depois do show, ainda tive curiosidade de saber como foi o Asian Dub Foundation no Nokia Trends, se o Moby foi bom... ou seja, ainda tem uma centelhinha lá, perdida em algum lugar. E eu sigo cantarolando... "hip, hip"

2005-09-21T10:34:00.000-03:00

Ei , o novo lanche do McDonanld´s, o Big Tasty, é bom. Super size me, já me sinto a Gorda Jô.

2005-09-12T21:20:00.000-03:00

Ele achava odiável quando lia uma entrevista em algum lugar, com algum renomado escritor ou roteirista, em que este diz que o apaixonante no ato de escrever é ver o personagem criar vida e conduzir-se sozinho em sua história. Bullshit! O legal no ato de escrever para ele era justamente ser Deus, criar algo, moldá-lo como desejado e chegar ao final imaginado.

Não por acaso era um escritor medíocre. Afinal suas histórias sempre tinham começo, meio e fim. Um porre, sempre!

2005-09-05T00:13:00.000-03:00

O grande momento brasileiro do esporte neste final de semana não foi o Brasil no futebol. Foi bonito dar goleada, mas já era esperado e não trouxe nenhum resultado novo. O grande momento foi o basquete brasileiro, que depois de uma pindaíba terrível, volta a fazer alguma coisa de bom. Campeões da Copa América, com um time que tem muito potencial, especialmente com o Nenê, com a recuperação do Baby, do Lucas Tischer, do Anderson Varejão e do Estevão. Só aí são 5 pivozões de bom nível. É bom ver o basquete brasileiro voltando das cinzas. Sim, os EUA não foram com um time minimamente decente e o melhor time do mundo hoje, a Argentina, não foi com os seus melhores jogadores. Mas é bom saber que a gente tem jogadores de altíssimo nível, como o Leandrinho, o Marcelinho, o Tiago Spliter, o Guilherme. Dá pra montar um timão.

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A crise dos 30 anos se aproxima. Eu não saio mais de balada à noite por falta de paciência, eu não sei que o que a molecada escuta, eu sequer me incluo na "molecada"! Eu não bebo mais simplesmente pra tomar um porre, aliás eu nem sei se eu aguento vivo um porre. Faço coisas já pensando no meu futuro, como plano de previdência, controle de colesterol e outras coisas assim. E eu ainda tenho a manha de ficar comentando sobre esportes e lembrar "da minha época". Mas mesmo velho, barrigudo, acabado e saudosista, continuo otimista. Não a ponto de votar nas próximas eleições, mas ainda acho que a vida traz alegria. Afinal, eu ainda fico feliz quando o McDonald's solta um sanduíche novo, mesmo que eles sejam sempre variações sobre o mesmo tempo, e mesmo que eu não aguente mais comer 3 de uma vez.

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Pum é liberdade. Mesmo com prisão de ventre.

2005-08-30T19:48:00.000-03:00

São as pequenas coisas pitorescas do nosso dia-a-dia que me deixam fascinado. Olha só que legal, hoje eu descobri que tenho uma habilidade inata para conseguir mijar e escovar os dentes ao mesmo tempo sem maiores problemas. Não é legal?

E isso porque eu nem troquei os movimentos de cada ação...

2005-08-21T00:55:00.000-03:00

Disseram-me que este blog está morto e isso é verdade. Morto, enterrado a 7 palmos abaixo do chão, com o paletó abotoado e as botas batidas. Este blog, inclusive, já se decompõe, vitimado pelos vermes e bactérias causadores do mau cheiro que o caracteriza. Ah, você não sentiu? Na verdade não prestou atenção. Vamos, lá, juntinhos, concentre-se e inspire pelo nariz, ignorando sua rinite e a poluição.

Snuuuuuffffff...

Pois bem, se sentiu ótimo, não fui eu, foi o blog que, mesmo que não esteja morto, está, pelo menos, com a mão amarela. E se não sentiu, não tem problema, porque não é pra isso que escrevo aqui.

Na verdade, o que eu quero registrar é que, embora morto, este blog-fantasma ainda incomoda, perturba, ou ao menos tenta aparecer. Seja puxando o seu pe ou fazendo um "bú" na calada da noite, o que importa é a morte desse treco não é o seu final. A gente ainda tem muito o que fazer, roubando lençóis brancos alheios para usar de.. ahn... roupa de fantasma, e inspirando personagens como o Gasparzinho e o Assombroso.

E tenho dito. De vez em quando eu volto a aparecer, só pra encher o saco.

2005-08-18T23:54:00.000-03:00

Enfim, onde estão os terroristas do mundo pra irem visitar o Planalto Central, caramba?

2005-08-14T23:59:00.000-03:00

A organização do Campari Rock merece os parabéns por ter trazido o MC5 pro Brasil. E o Mark Arm do Mudhoney nos vocais foi uma bela escolha. Por fim, ainda que tenha sido esquisito o sistema de vans, estacionar de graça em um lugar garantido foi ótimo. Só que a organização do Campari Rock merece um palavrão bem grande em relação à qualidade sonora. A acústica do lugar era péssima, o som tava horrível, embolado, uma porcaria, que impediu a gente de conseguir escutar bons soms como o Los Pirata e as Mercenárias. Uma pena, mas fica a lição de manter o que ficou bom e melhorar o que ficou horrível.

2005-08-07T22:15:00.000-03:00

MC5 e Weezer+Mercury Rev & Raveolettes garantidíssimos!! E ainda vem Moby e Franz Ferdinand por aí. Segundo semestre forte!

2005-08-01T23:58:00.000-03:00

É, num tenho muito a dizer não. Na falta de assunto, gostaria apenas de externar, baseado em conhecimentos literários adquiridos durante a vida (Chico Bento) minha vontade de ter tido uma vez na vida o famoso "bicho-do-pé", responsável, segundo dizem, por uma das mais prazeirosas coceiras do mundo.

2005-07-23T12:59:00.000-03:00

Não é minha, mas certamente merece registro, vogonicamente:

"Ó fragúndio bugalhostro
tua micturação é pra mim
Qual manchimucos num lúrgido mastim

Frêmeo implochoro-o
ó meu perlíndromo exangue
Adrede me não apagianaste a crímidos dessartes?
Ter-te-ei rabirrotos, raio que o parte"

2005-07-19T11:19:00.000-03:00

De repente me vi vestido de uniforme, pronto pra entrar em campo e jogar. Era uma infinidade de jogadores assim, alguns amigos meus, inclusive. Na verdade, praticamente toda a turma do futebol.
O problema é que nunca a bola rolou. Eu fui beber água no bebedouro e de repente já estava a consertá-lo porque não saía água quente pro chá. Do meu lado, uma amiga de infância que não vejo há pelo menos 15 anos esperava impaciente. Quando pedi a chave de rosca, me apareceram com uma chave de um carro que um dos amigos do futebol, já vestido de terno, tinha me emprestado pra ir buscar sua avó no metrô. Não sei como, mas eu já estava no carro, sem dirigir, mas guiando o bichinho até uma bicicletaria onde peguei o meu capacete laranja.
E então eu já estava de capacete laranja correndo de kart no mesmo campo de futebol onde iria jogar. Tinham inventado uma corrida sobre a grama, os karts derrapavam muito, mas eu tinha desenvolvido uma técnica que me permitia ficar na pista sem capotar, o que tinha acontecido com vários outros competidores.
Lógico que o campo de futebol já tinha se transformado numa área monstruosa e a gente não chegava nunca na chegada, embora eu morresse de sede. Quando cheguei, areia pra todo lado. Acordei, fui tomar água e mal tive tempo de dormir de novo, porque o despertador tocou logo. E fui me vestir, encucado ainda com uma coisa: por que eu iria querer chá de bebedouro?

2005-07-10T00:39:00.000-03:00

Valeu, ditchan!!!!!!!

2005-07-07T16:14:00.000-03:00

De um lado o fatalismo e o conformismo daqueles que achavam que tinha até demorado pra acontecer o atentado de hoje. De outro, imagens de uma incrível tranquilidade ante um evento desses, tiradas por uma câmera de celular, de dentro de um dos vagões do metrô atingido. E como resultante, mais um ataque a uma das três capitais do mundo - a outra é Paris - atingindo indistintamente qualquer pessoa, inclusive aqueles que professam a mesma fé dos terroristas religiosos. E uma imensa tristeza em saber que não existem limites pra estupidez humana. Eu não deveria, mas desejo tudo de mal pra quem faz esse tipo de coisa. E adoraria saber que no final, depois de tudo, eles não vão encontrar as trocentas virgens os esperando em um paraíso de turbantes, mas sim um inferno governado por algum Bush.

2005-07-05T18:09:00.000-03:00

Eles eram feitos um pro outro. Janicleide e Cleujanir até no nome se completavam. Preto no branco, positivo-negativo, ying e yang, não havia dúvidas de que eram almas gêmeas em sua oposição. Até a posição sexual preferida refletia essa identificação oposta, já que adoravam um 69.

Com tanto em comum, porém, acabaram tendo um filho absolutamente... na média. Medíocre, sem a conotação ruim que a palavra adquiriu. Mas o fruto de seu amor era simplesmente... médio. Na escola, sempre tirava 5,0. Cresceu como indivíduo da classe média e nela estava fadado a permanecer o resto da vida. Até o nome - Janicleu Cleidanir da Silva, tinha sido tirado na média. Os pais não ligavam, afinal o filhotão nunca decepcionara nenhum dos dois.

O problema foi quando JC - era assim que era chamado - conheceu Clélia Janice. Os pais gostaram dela, de início, mas com a convivência perceberam que ela tinha tudo de errado. Tudo o que tinham sonhado pra JC ela destruiria. E resolveram, juntos, dar um jeito nisso. Em uma sexta-feira sombria do mês de agosto, numa noite fria onde os gatos miavam alucinados no cio, com dois balaços - um de cada um - alvejaram Clélia Janice, que tombou desfalecida.

Porém, o destino se revelaria cruel com ambos. Ela não só não morreu como os laços que a unia com JC ficaram estreitos a tal ponto que fugiram ambos, sem deixar rastros ou pistas. Querendo eles ou não, ela também era o ying do yang de JC. Por isso, a odiavam, na mesma intensidade que amavam JC. Mas também por isso jamais conseguiriam superar a atração metafísica que os unia.

2005-07-04T12:10:00.000-03:00

Doutrina Monroe: "Os feriados da América para os americanos".

2005-06-29T21:17:00.000-03:00

É, mas agora nóis ganhô. E adevorvemo a fubecada com juro e correção, ara!!!

2005-06-24T19:29:00.000-03:00

Era sobre influência do mal mais malvado do mundo que eu saía às ruas, buscando fazer malvadezas. Mal-estar, má-digestão, tudo isso estava em meus planos quando pisava na dura e fria calçada da vida, disposto a pagar o preço necessário para que as sinistras forças do mal vencessem. Mum-rá rules! Viva o Dick Vigarista! Só que na primeira careca de velho baixinho que me aparecia na frente já fraquejava, perdia a coragem e não dava aquele tabefe que uma careca lustrosa tanto merecia. Da mesma forma, até levantava a perna pra dar aquele rodo na criança estúpida que descia a rua correndo, mas recolhia na última hora, sei lá por qual razão. Coragem? Bondade enrustida? Não era possível, estava disposto a tudo, a azia já dava os seus sinais de vida. Mas o nervosismo na hora de dar uma bicuda nas compras da feira da velhinha azeda que cruzava a minha frente acabava por embotar minhas ações.

Sempre voltava pra casa frustrado e fudido nessas horas. E descontava tudo no coelhinho de pelúcia da minha irmã, praticamente indestrutível. Mas um dia eu voltaria às ruas com forças renovadas, pra sentir finalmente o lado negro da força tomando conta de mim. Por enquanto, só a maldita respiração de Darth Vader. Com esse frio, não há bronquite que resista.

2005-06-22T11:49:00.000-03:00

Os últimos cinco filmes que eu vi ganharam, no Ranking Nishi de Cinefilia, notas iguais ou superiores a 8,0, perfazendo uma inédita série invicta. Foram eles: Star Wars - episódio III (8,0), Batman Begins (9,0), Sob o Domínio do Medo (8,0), Team America (8,0) e O Guia do Mochileiro das Galáxias (8,75).

Será que eu consigo ampliar esta série? O que devo ver? Lembro que das últimas vezes que consegui séries tão boas, acabei quebrando-as com filmes impressionantemente ruins, como O apanhador de sonhos (-10) e Fantasmas de Marte (-9,0). Portanto, aceito recomendações, tanto de filmes bons como de filmes ruins. E não vale recomendar Visões (-9,0), que eu já vi.

2005-06-20T22:57:00.000-03:00

A grande prova da estupidez humano é o fato de termos sido capazes de causar a extinção de diversos animais inofensivos, como o dodô e aquele pinguinzão do Pólo Norte, e nada ter sido feito a respeito em relação aos motoristas de ônibus. Pior, ainda deixamos florescer as subespécies dos perueiros e motoristas de lotação...

2005-06-20T13:02:00.000-03:00

Quando o único pensamento reconfortante para si mesmo são os planos do que faria com o prêmio da Mega-Sena é que se percebe o quão miserável é o seu ânimo e seu projeto de vida em uma segunda-feira.

Aliás, o primeiro ato de todos seria simplesmente não ir ao trabalho. Durante um bom tempo. Muito tempo. Se possível todo o tempo de vida restante...

2005-06-11T18:13:00.000-03:00

Advogado. Eu sou advogado, procurador do Município. Não gosto de lembrar disso, mas já que perguntaram...

2005-06-09T22:34:00.000-03:00

Meu cachorro - que não é meu, é da minha irmã, mas gosta muito de mim - boceja com uma frequência humana. Toda hora ele tá lá abrindo a bocarra dele, maior do que a minha, embora seja ele umas 12 vezes menor que eu. E eu acho bonito isso nele, mesmo que ele não coloque a patinha na frente da boca como nós humanos fazemos. Mas o que eu acho mais estranho nele é que quando ele boceja eu não tenho vontade de bocejar, ao contrário do que acontece com outros humanos. Mas, mesmo assim, eu bocejo junto para ser solidário com o seu cansaço ou até para estimulá-lo, já que cachorro salsicha é ligado no 220. Só que ele não pára no lugar, mesmo bocejando e com sono. E a gente acaba ficando cansado com ele e acaba bocejando sozinho. E quando nós bocejamos ele não boceja e se empolga ainda mais.

No final, o saldo é um cachorro elétrico que pode dormir toda tarde e um humano bocejando o tempo inteiro e sem colocar a patinha na frente da boca, de tão cansados que estamos. Iguais, então!

2005-06-09T00:05:00.000-03:00

É, ganhamos.

2005-06-05T10:53:00.000-03:00

_ Olá! Você vem sempre aqui?
_ Venho.
_ ...
_ O que foi?
_ ... ahn, vem?
_ Sim, sim, é o que eu falei.
_ Mas, como assim, vem? Pensei que você não vinha, quando falei contigo.
_ Tá bom, mas eu venho, oras. Qual o problema?
_ O problema é que eu já tinha planejado tudo na minha cabeça, tava tudo ensaiadinho.
_ ...?
_ É, ensaiadinho, oras. Era pra você falar que vinha de vez em quando ou que não vinha muito não.
_ ...? Mas eu...
_ Aí eu ia engatar uma frase do tipo "ah, por isso que eu nunca te vi aqui".
_ Tá, mas...
_ E ia completar com um "Porque se já tivesse te visto teria reparado com certeza, sua beleza te destaca na multidão".
_ Ah... obrigado, mas eu realmente...
_ E aí a gente ia começar a conversar e coisa e tal. O difícil pra mim é começar o papo, sabe? Mas depois que engrena, que quebra o gelo, fica mais fácil.
_ Sim, sim.
_ Só que aí você me vem e diz um "venho"?
_ É que eu venho mesmo, tô todo dia aqui, o que posso fazer?
_ Mas se você vem, como eu nunca te vi aqui?
_ Sei lá, azar.
_ Pode ser, porque se eu te visse teria reparado com certeza. Sabe, a sua beleza te destaca na multidão.
_ Ai, obrigado...

2005-05-29T00:47:00.000-03:00

Micro

Era um assombro. Dançava conga como ninguém. O que surpreendia, paradoxalmente, era que esse desempenho nunca ocorria quando estava calçado com congas.

2005-05-28T11:17:00.000-03:00

Na faculdade, uma das formas de discriminar os bichos que chegavam, novinhos, sem muita noção do mundo, era perguntar se eles tinham visto a Copa de 82. A maioria dizia que não e era impiedosamente massacrada pelos veteranos, que se orgulhavam de ter visto Platini, Rumenigge, Boniek, Zoff e tantos outros no auge da forma em uma mesma copa. Sem contar o Brasil-82, até hoje minha referência em futebol. Era uma forma de vingança contra os massacres anteriores de pessoas mais velhas que tinham visto Causio, Beckenbauer, Lato, Reinaldo, Rivelino ou Cruiff. Ou, mais ainda, contra os nossos pais e tios que viram Pelé, Garrincha, Julinho Botelho, Luizinho, Nílton Santos etc. Ou ainda nossos avós, que viram Zizinho, Tim, Leônidas, Domingos da Guia... chegar ao bisavô é sacanagam, porque todos os meus moravam no Japão, mas tem gente que ainda teve que escutar falarem de Neco, Friedenreich, Araken...

Bom, só sei que daqui a alguns anos já tô vendo a molecada que hoje tem uns 12, 15 anos, sacanear os amigos mais novos, os filhos, sobrinhos etc dizendo que eles não viram o Robinho jogar. Ou o Ronaldinho Gaúcho. E aí eu vou chegar e falar que os dois eram bons mesmo, mas que fantástico era mesmo ver o quarteto Falcão, Cerezo, Zico e Sócrates em 82. E aí algum amigo mais velho vai falar que nada disso é comparável a Pelé e Coutinho, Gérson e Tostão. E um velhinho vai começar a dar pitaco falando de Nílton Santos, Zito, Vavá. E a discussão nunca vai terminar, porque passados mais 15 anos esses mesmos molequinhos que tiveram que aguentar a velharada falando dos jogadores antigos vão ficar enchendo o saco dos moleques ainda mais novos e...

2005-05-24T08:21:00.000-03:00

Micro

A única coisa da qual tinha certeza é a de que sempre estava errada. Só que ela estava errada em relação a isso.

2005-05-22T22:18:00.000-03:00

É sensacional como George Lucas consegue se capitalizar em cima da série Star Wars. A renda de bilheteria é monstruosa, mas também monstruoso é o faturamento em cima de derivados da série, como DVDs, licenciamento de produtos, merchandising etc. E olha que eles se concentram no mercado infanto-juvenil. Imagina só se eles explorassem a marca na sua plenitude? Teríamos as "lanternas Jedi", no exclusivo formato sabre de luz, iluminando os ambientes com as "pilhas skywalker", aquelas que nunca te deixam perto do lado negro... também não sei como as roupas não foram exploradas, como os "Sobretudos Kenobi" e a exclusiva versão "yoda", para crianças de até 3 anos, os produtos de limpeza "Vader" ou "C3PO", que deixam sua prataria ou seus metais mais brilhantes. Vejo até futuro para produtos médicos, como máscaras para oxigênio ou inaladores "Darth".

Mas pra mim, o produto que faria mais sucesso seria o exclusivo depilador Wookie, ou o "wookilador", para "as mulheres que tem a chewbacca peluda demais".

2005-05-19T22:53:00.000-03:00

Micro

Ele dizia que nunca dizia nada que não fosse indispensável. Porém, essa própria frase já era bem dispensável.

2005-05-11T22:44:00.000-03:00

O time em que jogo, Gatos Pingados do Paraíso, tem sofrido com a bruxa solta. O primeiro foi o Caio, que tomou uma pacada violenta no pé, e teve que ficar um mês fora. Isso aconteceu no meu último jogo, já que logo em seguida diagnosticou-se fratura por stress nas duas tíbias, seis meses no estaleiro. O Vendra, goleiro botafoguense, sofreu uma torçãozinha leve no tornozelo que, na verdade, se revelou uma puta contusão: 40 dias fora. O Placa também tava cheio de contusões, duas semanas afastado, voltou, jogou uma, ficou mais duas semanas fora. Por fim, ontem, Sangamma, em um lance absolutamente bobo, pisou errado, o pé prendeu no gramado e crec. fratura no tornozelo, foi operado hoje pra colocar placa, pino etc, sem previsão de volta. Isso pra não falar no Danielto e no Euller, que foram pra Espanha, e no Deivas, que foi pra Brasília.

O time tá acabando. Lógico que isso tudo não tem a menor relevância pra este blog. Nenhuma coincidência macabra, nenhuma observação irônica ou nada de mais importante ou interessante pra outras pessoas. Mas é que eu tava escrevendo muito sobre o nada, então resolvi escrever sobre alguma coisa. Mesmo que esta não signifique nada pra muita gente. Afinal, estou matando um vício aos poucos, oras...

2005-05-06T16:54:00.000-03:00

Todo dia de manhã, quando o sol pronuncia seus primeiros murmúrios e os céus em uníssono se movem ao redor de uma coloração qualquer, distante da escura ausência de matéria que caracteriza a noite metropolitana, desperto, tal qual galinácio preguiçoso, sem contudo levantar-me do sono e da lassidão que permeava inconscientemente meu corpo durante o repouso noturno. É nesse estado de semi-mortidão que surgem em minha mente pensamentos desconexos e idéias descabidas mas que, à luz daquele que nada detinha em sua consciência até então, parecem das coisas mais pertinentes do mundo até então.

Nesse cenário, coitado daquele que pensa ter idéia brilhante, guarda-a como tesouro precioso e depois ainda busca revelá-la como desbravador da verdade ainda não atingida. Coitado do inebriado que não se apercebe de sua ausência de critério e passa a viver imerso em sedutor sonho de inteligência que não passa de ilusionária fome de saber. Enfim, coitado do cara que coloca isso em seu blog, e ainda erra ao traduzir o pensamento para sua língua pátria... "pra mim dizer", pô????? (ver post abaixo)

2005-05-03T10:47:00.000-03:00

Pensamento matinal

Acordei pensando e lembrando que sou descendente de samurais. Logo, nada mais correto pra mim dizer que sou espada.

2005-04-26T23:30:00.000-03:00

Pensa só, pensa só, você quer escrever qualquer coisa, qualquer coisa que venha à sua cabeça, deixar a imaginação fluir através de letrinhas perdidas em seu teclado ou máquina de escrever, sem ter qualquer mote. Nada, só a vontade de escrever algo. Sim, você já fez isso várias vezes, já declarou isso inclusive em algum de seus outros textos metalinguísticos ou metabloguísticos, mas ninguém precisa saber, é só não escrever isso, ninguém vai lembrar mas... êpa! Se a idéia era flanar pelas letras e pensamentos, como não escrever isso se você pensou isso? Então, tá, vai assim mesmo, pelo menos você não é uma fraude, pelo menos você está sendo honesto com os outros, embora não pudesse deixar de ser honesto consigo mesmo ao saber que faria isso conscientemente. Ou não, porque a idéia inicial era só escrever, mas aí essa primeira reminiscência já veio à cabeça e você percebeu que aquilo que era inconsciente virou consiência e embromou todo o meio de campo. Na verdade, toda vez que você se propõe a fazer um exercício desses você sempre escreve a mesma coisa, falando justamente no tema e sem conseguir viajar de fato em algum sonho louco ou viagem insólita de sua mente. Pensa até rapidamente em sapos e rãs, bexigas e smurfs, cachimbos e sobremesas, tudo isso adornando alguma história maluca que comece com uma consoante e termine também com uma consoante, mas na verdade, quando se depara com essa motivação acaba escrevendo sobre ela própria, como se precisasse se confessar ao leitor que está sem imaginação embora tenha se proposto a escrever somente com ela. O que escrever com a imaginação livre, quando ela fica presa à sua própria falta? Não dá, não dá, o jeito é repetir palavras porque isso você já faz normalmente no trabalho quando quer aborrecer o seu interlocutor e fazer com que ele saia logo dali e pare de encher o saco. Não é isso o que você quer neste blog, mas inconscientemente - opa, agora conscientemente - é o que faz aqui e agora chega porque você está escrevendo com as pernas cruzadas, todo torto em cima da cadeira e as costas doem.

Tchau.

2005-04-25T21:53:00.000-03:00

Pensando em um amigo próximo, que disse que nunca fica mais do que 15 dias sem ter uma caganeirazinha (sim, é o Cabeça), comecei a devanear sobre algumas convenções sociais:

- Por que não é reprimível o ato de coçar levemente o braço ou o rosto, por exemplo, enquanto uma coçadinha no saco ou no suvaco (ou "subaco", como defende outro amigo meu) pode render comentários maldosos e, em alguns casos, uma verdadeira comoção social?

- Por que o brasileiro não curte a ducha higiênica ou o bidê, mesmo que ela seja muito mais higiênica do que o papel higiênico, cuja função é apenas espalhar a bosta na pele ao redor do cu? Fala sério, se você pegar um pedaço de bosta na mão, você vai achar que ela tá limpa só esfregando um papelzinho?

- Por que o homem brasileiro não suporta mulher com suvaco (ou "subaco"...) cabeludo, mas a mulher brasileira tem que aguentar aquele monte de pêlos nojentos nos respectivos maridos, namorados etc?

- Eu sei que existe uma questão de educação e coisa e tal. Mas por que é que o homem peida tão mais que a mulher? Tipo, eu não consigo ficar segurando muito tempo, muitas vezes eu me afasto prum cantinho ventilado pra soltar um traque pra ninguém perceber. Mas tenho certeza que as mulheres peidame muito menos que eu. E tem mais. Elas também devem soltar os seus silenciosos, mas porque é que eles fedem menos que os dos homens, mesmo sabendo que os delas tenderiam a ser mais fedidos, já que o índice de prisão de ventre entre elas é muito maior do que entre os homens.

- Por que eu nunca leio sobre esse assunto em blogs de mulheres? E por que eu gosto tanto de falar nisso? Principalmente agora que sei que o meu exame de fezes (aquele, lembra?) deu ok...

2005-04-13T18:50:00.000-03:00

O universo é uma cebola

Pois é, gente, nesses últimos dias fui atacado por vírus provocadores de dor de garganta, tosse seca e febre, o que me levou a estágios alterados da consciência. De um lado, o sono, a moleza e a vontade de dormir. Do outro, a febre, o calor e a tosse que vinha toda vez que eu estava perto disso. Virei um zumbi. Ou um gênio, já que numa dessas suadeiras, descobri que o universo é uma cebola.

Sim, a grande revelação! Poucos a tem, mas quando vem é forte, bate fundo lá dentro, muda a sua vida e, nos casos mais extremos, dá até incontinência urinária. Não foi o meu caso, por sorte, mas isso não vem ao caso. O que é caso é que o universo é uma cebola. Inteira, não na forma de onion rings.

Explico: os homens, a nossa consciência, pela minha visão, encontram-se exatamente no meio da cebola. E ali estando, somos capazes de enxergar apenas a primeira camada dela. Para nós, o universo se resume a aquilo. Mas se fôssemos capazes, veríamos que acima dessa camada, há outra. E acima desta, outra. E outra e outra e outra. São em número indefinido, como cabe a uma cebola, mas esse número é finito. E o universo também. Na verdade, a cada camada, revela-se um novo universo para quem o vê.

Tudo se resume, pois, à capacidade de percepção do homem. Mas, como eu poderia ter certeza de que minha teoria está certa, se mesmo eu não teria como perceber que o universo é assim? Oras, foi uma revelação, pombas! Maomé, Buda, Cristo, todos eles tiveram uma revelação! Por que não eu? Ademais, quando eu a tive, até chorei, COMO SE ESTIVESSE DESCASCANDO UMA CEBOLA!!!!

Não é incrível?

2005-04-06T15:55:00.000-03:00

Nishi News

Há uma espécie de epidemia mundial matando os Chefes de Estado, a partir de um critério geográfico simples: superfície do país, em escala crescente. Assim, morreu há poucos dias o Papa, do Vaticano, e ontem o Príncipe Rainier de Mônaco. A seguir essa regra, Putin, Bush e Lula vão perdurar por muito tempo no poder.

2005-04-05T10:00:00.000-03:00

Cavaco voa?

2005-03-31T23:13:00.000-03:00

Desde o início de sua existência esteve descontente com sua posição, mas só agora tinha consciência disso. E sua natureza inquieta não o deixava se conformar com essa situação. Ele sabia, dentro de si, que tinha que fazer algo em relação àquela odiosa discriminação de que era vítima, mas não sabia o que. Enquanto isso, ódio e revolta passavam sob sua vista contaminando suas idéias e suas atitudes.

Mas, de fato, não parecia mesmo existir muita saída. Ele já tentara cooptar seus colegas de laranja, fubá e morango, mas o movimento perdia força sempre que eles recebiam a odiosa cobertura de chocolate, contra quem ele sempre se insurgira. Mas, o que um simples bolo de cenoura poderia fazer contra a poderosa ditadura do bolo de chocolate? Realmente pouco havia o que ser feito e ele acabou entregando os pontos rapidamente, no momento em que ele também recebeu sua cobertura de chocolate. Para a posteridade fica apenas o registro da história de um solitário levante de um pobre bolo de cenoura que nunca se conformou em ser coadjuvante da família chocolate, Don Quixote das bombonieres do mundo.

2005-03-28T21:53:00.000-03:00

Ah, a Páscoa...

Quando eu era criança, gente, Páscoa era um feriado bom, muito bom. Além da gente se entupir de chocolate - é impressionante como criança gosta de chocolate, não? Ainda bem que a gente cresce e descobre que isso é besteira - era um feriado de 4 dias, o primeiro feriadão depois do Carnaval. As aulas às vezes começavam antes do Carnaval, às vezes depois, mas era sempre na Páscoa que vinha a sensação de feriadão mesmo, já que nessa época a escola já funcionava a todo vapor. E ainda tinha sol, ainda tava calor, dava até pra lembrar das férias de verão.

O que aconteceu, gente? O chocolate, pra mim, perdeu a graça. Hoje eu prefiro comer coelho a chocolate, embora ainda ache que deveriam inventar um coelho transgênico, sem aquele monte de ossinhos que atrapalham na hora de comer. O feriado, que tinha quatro dias, passou a ter só três. O que fizeram com a quinta-feira santa, caramba? Porque eu tenho que trabalhar na quinta-feira santa? Ela não é santa, pô? E nessa última Páscoa... ô tempinho fio da mãe, não? Chuva, nublado, friozinho, ô desgraça! O que fizeram com a minha Páscoa, meu Deus? Eu quero ela de volta!

2005-03-21T23:51:00.000-03:00

Uai, não aconteceu nada, sô?

2005-03-18T00:07:00.000-03:00

Hum... lavei o pé agora e ele continua com chulé. Será isso um presságio dos deuses? O Apocalipse vem aí? A Portuguesa vai ser campeã novamente? O que será que rola? Eu tenho um certo medo de alguns sinais que eu sou capaz de perceber, mas que não consigo fazer com que as pessoas entendam que algo vem aí. Por exemplo, quando o World Trade Center caiu, eu tinha tentado, alguns minutos antes, apontar um lápis e não consegui, porque a grafite inteira tava detonada. Pressenti na hora que algo estava errado, mas achei que era besteira minha. Na época da erupção do Vulcão Nevado del Ruiz na Colômbia, eu tinha apenas 9 anos e era ruim de bola. Pois bem, no dia anterior eu tinha feito dois gols de cabeça jogando bola no campinho. Achei estranho, mas não dei muita atenção. Deu no que deu. E teve essa agora do tsunami. Uns dois dias antes do tsunami, eu consegui entupir a privada do banheiro de casa e o do trabalho. Esta último, inclusive, ameaçou transbordar e levar tudo, mas como eu já tinha visto o que acontecera em casa, consegui evitar a tempo a ameaça, colocando o dedo na borda da privada para evitar que ela transbordasse (quem já bebeu cerveja em bar e errou a quantidade no copo, sabe do que estou falando). Só não fui rápido o suficiente para avisar as autoridades tailandesas de que algo estava para acontecer.

Bom, chulé no pé, mesmo depois do banho. Eu não tenho a mínima idéia do que pode acontecer. Mas depois não digam que eu não avisei...

2005-03-14T09:46:00.000-03:00

Eu sei, é difícil, mas o que eu posso fazer? Não dizem que quanto mais difícil, melhor? Não dizem que o que vem fácil vai fácil? Pois é, e agora que ficou assim, tem que se lidar com isso desse jeito, não tem alternativa. Mais fácil então, jamais!

E se não deveria ser assim, deveria ser como? Dá pra dizer? Não dá? As coisas são como são e elas mudam se der para mudar. Se não der pra mudar, elas não mudam, porque mudar, nessas horas, é verbo intransitivo e não admite objeto, complemento nominal ou qualquer adjetivo.

Então foi. E o negócio é ir, porque parar também não é uma boa alternativa. Respira fundo, e continua indo. É difícil, mas não impossível. É possível e nessas horas isso também não muda!

(trechos de "Como escrever bastante sem dizer nada", obra ainda inacabada de Nishi)

2005-03-10T01:59:00.000-03:00

A vida é como o barco viking do Playcenter. Uma hora você tá em cima, noutra você tá embaixo.

2005-03-01T20:01:00.000-03:00

Por que, quando eu era criança, adorava comer arroz com ovo cru misturado e hoje eu não suporto nem pensar na hipótese de comer essa mistura? Ao mesmo tempo, sempre odiei peixe, sempre, odiando ao nível da irracionalidade, conseguindo, com uns 2 anos de idade, detectar um minúsculo pedacinho do bicho misturado em um sanduíche, no arroz com feijão, ou em qualquer outra comida. E por que hoje eu como normalmente peixe, ainda que com certas ressalvas e sem ser fã nº 1?

Se quando eu era criança eu era mais "natural", não tinha ainda sido influenciado determinantemente pelo ambiente, por coisas como comportamento social, educação ou algo do tipo, eu deveria conseguir lidar com esse tipo de rejeição/adoração pelas comidas acima. Mas não, mesmo pensando que isso eu fazia quando era criança e não via problema nenhum, eu não consigo pensar no arroz com ovo cru. Dá até tremelique. E quando como um bom filé de salmão grelhado ou um niguiri sushi bem-feito entendo menos ainda.

Na verdade, o único fato do qual eu sei que tenho certeza absoluta de odiar e continuar odiando é fazer exame de fezes. Mas sobre isso eu já falei outro dia.

2005-02-23T23:33:00.000-03:00

Querido diário,

Vá pra puta que o pariu. Sim, estou de mau humor, por que? Vai encarar? Desculpe-me pelos palavrões, mas é foda, um dia desses é de deixar qualquer assim, merda!

Pois é, ao invés de escrever pela manhã, resolvi escrever agora, final da noite. É que eu acordei com um mau humor do caralho, não dormi direito por causa dessa bosta de calor e quando preguei os olhos fodeu! Já era dia, rolava barulho na rua, despertador tocando, uma merda completa.

Mas então pensei "bom, vamos deixar pra escrever à noite, o dia vai melhorar e coisa e tal". Afinal é sempre bom escrever coisas boas, isso atrai bons fluidos não é? Porra, pra mim o único fluido que rolou foi uma puta caganeira depois do almoço. Puta lixo, cacete! No fundo, no fundo, já sabia que o dia seria essa bosta, mas o cabaço aqui ainda quis ser otimista. Otimista o caralho. Neguinho me encheu o saco o dia inteiro no trabalho. Um trânsito do cacete. E eu com caganeira, dor de cabeça e as pernas todas fodidas por causa do futebol de ontem. Vai tomar no cu, porra!

Você viu, né querido diário? Assim não tem Cristo que aguente. E eu,que não sou Cristo porra nenhuma, tô fudido pra caralho com essa merda de dia.

Bom, vamos ver o dia de amanhã, não é mesmo querido diário? Todo cara tem um dia de merda no ano, espero que esse tenha sido a porra do meu. Porque se tiver outro... vai tomar no cu, né? Puta que o pariu, que se foda tudo que eu vou é mandar todo mundo à merda, caralho!

Abraços carinhosos, querido diário.

Nishi.

2005-02-21T23:40:00.000-03:00

Olá, hoje é aniversário da minha irmã! E da mãe do Paulo. E também é aniversário da Sil. Parabéns às três!!!!

2005-02-17T23:19:00.000-02:00

2005-02-15T00:07:00.000-02:00

Eu odeio fazer exame de fezes. Odeio!

2005-02-10T22:41:00.000-02:00

E começa a Era Tevez no Corinthians e no futebol brasileiro... ok, ele já tinha feito um gol, mas todos nós sabemos que a primeira é pro santo, não?

2005-02-06T22:52:00.000-02:00

I nearly lost you

O que faz uma música que não ganhou muita expressão, fora de moda e de uma banda que não foi um grande sucesso, ser insistentemente tocada em algumas rádios?

Esse tema não é novo, eu já li uma matéria a respeito em algum lugar da mídia impressa, não lembro qual. Também acho que o Barizon já tenha falado sobre o assunto. Mas eu não consigo entender - e esse blog serve também como via de escape para pensamentos meus recorrentes, não é? - por que raios "I nearly lost you" do Screaming Trees toca tanto nas rádios que eu escuto!

Nada contra a música, que eu gosto bastante. Acho um ótimo hit, foi o grande sucesso dos Screaming Trees, banda que fez algum sucesso com o chamado "movimento grunge" de Seattle. Mas... caramba!? Eu escuto, basicamente, duas ou três estações de rádio aqui em São Paulo: a Brasil 2000 FM, a Kiss FM e, muito eventualmente, a 89 FM. Pra quem não conhece, a Brasil 2000 tem a direção artística do Kid Vinil e é uma rádio "college" da Anhembi-Morumbi. Assim, sem grandes pretensões comerciais e com boa orientação artística, costuma misturar alguns clássicos do rock, com coisas novas que vêm aparecendo e bastante rock alternativo. A Kiss FM, por sua vez, se propõe a tocar Classic Rock, é uma rádio segmentada e voltada exclusivamente para isso. Por fim, a 89FM é uma daquelas rádios que se dizem rock, mas perde a maior parte de seu tempo com muita coisa comercialmente vendável.

Pois bem, nessas três rádios, sei lá por qual motivo, eu escuto sempre essa mesma música: "I nearly lost you". Uma música que não é novidade desde 92, nunca foi exatamente um clássico alternativo, de uma banda que nunca foi um mega sucesso e tampouco foi cultuada com um símbolo de sua geração, além de não existir mais. E que, não é exatamente aquilo que a gente pode chamar de um clássico do rock, acho, até mesmo porque é relativamente nova. Obviamente, não existem milhares de cartas de fãs pedindo pra tocar essa música em nenhuma das rádios. Não rola jabá, até mesmo porque acho que o disco do Screaming Trees sequer está em catálogo Então, porque toca tanto?

Gostaria de entender esse fenômeno. Nesse artigo que eu li sobre algumas músicas que inexplicavelmente tocam muito, lembro que esse tipo de música foi definido como um ótimo tapa-buraco: uma música boa, que não é um sucesso daqueles que cansam de tanto ter tocado, mas que não faz com que a maioria dos ouvintes troquem de rádio. E que se presta a esse papel justamente porque não fede nem cheira.

Então, digam-me: o que faz uma música virar um tapa-buraco? E quem disse que não cansa escutá-la todo dia, em várias rádios?

2005-02-04T09:42:00.000-02:00

Mariquita não era muito bonita. Mas tinha uma bunda de parar o trânsito, mesmo morando numa cidade minúscula do interior onde o pequeno número de carros sequer autorizava a criação de semáforos. Por causa dela é que ocorreu o primeiro acidente automobilístico fatal na cidade. Quinzinho, dirigindo um fusca, perdeu-se na imaginação de suas carnes e acabou atropelando o cachorro do Zé da Venda.

A população foi às ruas e, inconformados com a perda de tranquilidade do local, resolveram proibir Mariquita de usar vestidinhos, shortinhos ou qualquer roupa justa. Ela, em lágrimas, não aceitou essa situação e foi expulsa de sua pacata cidade, não sem protesto dos homens de lá. Mas o fato era tão grave que acabaram por aceitar essa decisão. Inconsolável mesmo ficou o Jão, que era o único que já tinha tocado naquela bunda, por ter sido namorado dela. Só tocado, deixemos bem claro, porque Mariquita era garota de família e não deixava nada, nadinha.

Ela acabou indo pra cidade grande, onde era só mais uma bunda bonita no meio de tantas outras. Não ligou muito pra isso, mas percebeu que, ao contrário do que acontecia na sua cidade, ninguém lhe dava a mínima atenção, a não ser quando passava em frente a uma obra. E foi difícil arranjar um emprego, até o momento em que viu um anúncio colado num poste: "Procura-se a nova garota do Tchun". Bom, ela não sabia ao certo o que esperar daquilo, mas já que falavam tanto da sua bunda, por que não tentar? Além disso, a situação tava tão difícil...

Não deu outra. O seu ar ingênuo misturado àquela bunda perfeita e o corpo bem torneado fizeram sucesso. Ela não era muito bonita, mas isso se resolveria com uma boa produção. Quando estreou na TV, a cidade de Mariquita ficou em catarse. Ninguém acreditava no que estava vendo. Ela tinha se tornado uma celebridade. A Liga das Senhoras Católicas ficou orgulhosa, afinal, ela é que tinha incentivado Mariquita a sair daquele fim-de-mundo. O Prefeito ficou orgulhoso, afinal ele é que tinha visto o potencial artístico dela, aconselhando-a a ir pra cidade grande. Só o Jão ficou triste, já que aquela bunda que seria dele, agora todo mundo via.

Mariquita apareceu em tudo quanto é programa de TV, Playboy, revistas em geral e ficou rica. E nunca apareceu de novo na sua cidade, por mais que tenha sido convidada para isso. Não era mágoa, nem rancor. Era vergonha mesmo. Tinha perdido as vergonhas pro mundo, mas dentro de casa era diferente.

2005-01-31T20:09:00.000-02:00

É surpreendente como a vida tem coisas que nos surpreendem, não é mesmo? Surpreendente...